ג'ני סלייט אומרת שזה בסדר להרגיש בודדה: נשים שמטיילות בפודקאסט

אתה יכול להאזין לפודקאסט שלנו ב-פודקאסטים של אפלוSpotifyבכל שבוע. היכנסו לקישור הזה אם אתם מאזיניםחדשות אפל.

חזרנו - אם כי הפעם מארון בדאלאס ומסלון בברוקלין, ולא מאולפן הפודקאסט. השבוע מצטרפת אלינו הקומיקאית והשחקנית ג'ני סלייט, שלמרות שגדלה וחשבה שהדרך היחידה לחופשה מרגיעה היא על חוף הים, נסעה לכל מקום מאיי לופוטן בנורבגיה מעל החוג הארקטי ועד לפטגוניה הצ'יליאנית. על הדרך, היא השלימה עם העובדה שהיא עשויה להיות הפוקרת הגרועה בעולם - והרגשת בדידות בטיול סולו לא חייבת להיות דבר רע. בפרק האחרון שלנו, אנחנו מדברים איתה מביתה במסצ'וסטס על איך היא למדה להישען על טיולי הרפתקאות, למה היא מפנקת את עצמה כשהיא בחופשה, וכיצד היא מתמודדת עם ריחוק חברתי ובידוד עצמי.

תודה לג'ני שהצטרפה אלינו השבוע. ותודה כמו תמידברט פוקסלהנדסה וערבוב. כדי להתעדכן בפודקאסט שלנו בכל שבוע, הירשמו לנשים שמטיילות הלאהפודקאסטים של אפלאוֹSpotify. ואם יש לך דקה פנויה, השאר ביקורת. נשמח לשמוע ממך.

קרא את התמליל המלא של הפרק למטה.

לאלה אריקוגלו:היי. זה נשים שמטיילות, פודקאסט מקונדה נאסט טרוולר.אני לאל אריקוגלו ואיתי, כמו תמיד, המארחת המשותפת שלי מרדית קארי.

מרדית קארי:שלום.

ה:השבוע מצטרפת אלינו הקומיקאית, השחקנית והסופרת ג'ני סלייט, שספרה האחרון,מוזרים קטנים, יצא בסוף השנה שעברה. תודה רבה שהצטרפת אלינו, ג'ני.

ג'ני סלייט:היי. תודה שהזמנת אותי.

ה:בהתחשב בעובדה שאתה מבודד כמו כולנו כרגע, מה הבית עבורך כרגע?

JS:כרגע, אני במסצ'וסטס. בדרך כלל, אני גר בלָהבתקופה זו של השנה. אני נוסע ללוס אנג'לס כשנעשה קר מדי במסצ'וסטס. ארוסתי ואני, בדרך כלל אנחנו גרים בלוס אנג'לס מתחילת דצמבר ועד סוף אפריל. אבל ממש לפני שהייתה פקודת השהייה בבית בלוס אנג'לס החלטנו לזרוק חבורה של דברים אקראיים למכונית שלי ולנסוע מלוס אנג'לס למסצ'וסטס בטיול הכביש הכי רובוטי ואינטנסיבי שנעשה אי פעם. אז עכשיו אני במסצ'וסטס, שם יש לנו, ברי מזל שיש לי יותר מקום ולהיות ליד המשפחות שלנו, למרות שאנחנו לא רואים אותן.

MC:מהו דבר אחד שארזת בפאניקה שכאשר פרקת את המכונית היית כאילו, הו, בהחלט לא היינו צריכים את הדבר הזה?

JS:כל הבגדים שלי. כולם. כל הבגדים שלי. הבאתי את כל הבגדים שלי וזה לא הגיוני בכלל. יש לי הרבה סרבלים שלבשתי רק פעם אחת כי הם מפוארים מדי. וגם, בכל פעם שיש לי סרבל אני כאילו, למה אנשים עושים את זה? בכל פעם שאתה הולך לשירותים... כולם יודעים את זה. אני אפילו לא יודע למה אני אומר את זה. אבל זה כאילו, הו, בסדר, אני כאן - הו, הלוואי שיכולתי להגיד את הסימפוניה, אבל בואו נהיה אמיתיים - אבל הנה אני בשלב שבו החלטתי ללבוש סרבל מפואר ועכשיו אני עירום בחדר אמבטיה כי יש פה רק חוטיני מתחת כי גם עכשיו אני איכשהו לא לובשת חזיות. אז כל זה מה שהבאתי. כל המעילים שלי. כל הדברים האלה ואחר כך חבורה של ספרים.

באמת לא ארזנו בחוכמה בכלל. וגם התוכנית שלנו הייתה שהיינו כאילו, ובכן, אנחנו לא מרגישים חולים אבל אנחנו לא יודעים אם נחשפנו, אז אנחנו הולכים לאכול רק ממה שאנחנו מביאים לאוטו ונעזוב רק המכונית לשאוב את הדלק או לישון בפיירפילד מריוט שעבר חיטוי על ידינו, כמו החדר. וישנו על גבי שמיכה בשקי השינה בערך ארבע וחצי שעות בלילה ואז נסענו 16 שעות. ומה שאכלנו במכונית שלנו היה כמו ג'קי, בננות, חמאת בוטנים. זה לא היה רע אבל זה היה ממש... זה דומה מאוד לאסטרונאוט שלבש את החיתולים כדי ללכת להרוג מישהו אבל לא הרגנו אף אחד. לא הרגנו אף אחד.

ה:אני אוהב איך היית, לא ידעתי מה לארוז, ארזתי הכל. וזה כמו, איך אורזים למגיפה? אני ממשיך להיות כמו, ובכן, למה קיבלתי את ההחלטה הזו? ואני כאילו, ובכן, אני לא יודע איך להתנהג במצב הזה. הכל מוזר.

JS:כֵּן. הכל מטורף לגמרי. העובדה היא שכשאני מדבר על נסיעות, כל מה שאני רוצה לדבר עליו זה המזוודה שלי. זה כל כך מוזר שאני לא מצליח להבין וזה כל כך מטורף כמה זמן אני נלחץ מזה ואז טועה. אתה יודע איך מרי פופינס פשוט מוציאה הכל מהעניין? יש לה את הצמח שלה והמנורה שלה והכל? אני חושב שככה גבוהות הציפיות שלי מהמזוודה שלי. אבל כשנסענו לצרפת בקיץ שעבר, חשבתי, ובכן, זה צרפת בקיץ ואנחנו הולכים להיות בפרובנס, אז אתה יודע שאני אלבש שמלות לבנות יפות ואנעל סנדלים שאוכל להסתובב בהם ואני רק הולך לארוז כמו שלוש שמלות וזה יהיה ככה. ובמקום זאת, זו הייתה מזוודה מלאה בשמלות מיניות של הרפורמציה או כל דבר אחר שהן שמלות נהדרות, אבל גם, אתה מקבל בהן BO פעם אחת ואתה כמו, "אה, זה הרוס לגמרי!" לא הבאתי את הכותנה. הבאתי את אלה שהם כמו תערובת זהורית.

ואני יודעת מה אני רוצה להיות ושאני רק רוצה שיהיו לי שלוש שמלות ולהיות כמו נזירת אופנה נודדת. יש רק שלושה דברים. אבל אני לא מרגיש שאני שווה משהו לאף אחד אלא אם כן יש לי את כל מה שאפשר להתלבש בו. וכך, אני מביא איתי הכל כל הזמן ואז אני עושה משהו כמו שאני שוכח גרביים.

MC:אני יכול להגיד לך, ארזתי כדי לבוא לדאלאס במחשבה שאני הולך להיות כאן רק פחות משבוע. וכך, יש לי בערך חמישה ימים של בגדים ושתי שמלות עניבה שחורות. אז אני לגמרי מבינה. אני ממש מתלבש לארוחת ערב כאן.

JS:הו, בנאדם.

MC:מעבר למצב הנוכחי, נסעתם להרבה מקומות די פראיים במהלך השנים - החוג הארקטי עבורלילה מוארלהיות אחד מהם. אילו טיולים, בין אם לעבודה ובין אם לא, באמת דחקו אותך מאזור הנוחות שלך ושלחו אותך למקומות ממש מטורפים?

JS:הדרך שבה אי פעם יצאתי לטיולים הייתה רק לחופשה. והמשפחה שלי גדלה בלי לקחת הרבה חופשות. גדלתי שלא לקחתי הרבה חופשות. אבל היינו לוקחים קצת ותמיד היינו עושים את אותו סוג של דבר. היינו הולכים לאאי באיים הקריבייםאוֹפורטו ריקווללכת למלון גדול ולאכול מזנון ארוחת בוקר ולך לבריכה וללכת בים. אין חופשות הרפתקאות; שום דבר כזה. ותמיד הייתי כאילו חופשת הרפתקאות היא מלחיצה. למה שתצא לטיולים בחופשה? זה כל כך מעצבן. אני רק רוצה להירגע. אני עייף. ואני פשוט לא רוצה ששום דבר יהיה קשה. הדברים כבר מספיק קשים.

אבל כשהלכתי לחוג הארקטי - והייתי שם עכשיו, ארבע פעמים באותו מקום, שלוש או ארבע פעמים - גיליתי שזה בכלל לא דחף אותי מאזור הנוחות שלי. למעשה, הרגשתי שם ממש בבית, למרות שהסביבה קיצונית ובדרך כלל כשהייתי שם, זה יהיה 24 שעות של אור שמש ביממה. אבל זה, עבורי, באמת אידיאלי.

אני אגיד, לאחרונה ירדנו אני וארוסתיפטגוניהואני פשוט הלכתי ראשון כי הוא רצה ללכת ואני הייתי סקרן ואני חושב שזה טוב כשאתה סומך על מישהו ואתה אוהב לראות אותו אוהב משהו, להצטרף. אבל לא באמת ציפיתי לאהוב את זה כמו עשיתי זאת. לא היה לי גישה רעה, אבל באמת אין בי משהו שרוצה לטייל כל היום או שבכלל ידע מה זה. אבל עשיתי את זה ובאמת אהבתי את זה כל כך. כֹּל כָּך. חונכתי לחשוב שיש דרך אחת להירגע, אבל זה ממש לא המקרה.

ה:זה נשמע כמו ... אתה מדבר על הרגשה מפתיעה בבית בחוג הארקטי ואז לגלות שלמעשה, נהנית מפטגוניה הרבה יותר ממה שאולי ציפית. זה נשמע כאילו אתה מרגיש סוג של קרבה עם הסוג הזה של מרחבים עצומים, פתוחים, פראיים למדי.

JS:אני מניח שכן. והרבה מזה הוא שתמיד חשבתי שנוחות נובעת מהכרת הסביבה שלך ממש ממש טוב. לא הבנתי את זה לגבי עצמי. לא לקחתי שנה בחו"ל בקולג'. אף פעם לא הבנתי את זה כשאנשים אמרו, "אני אוהב לטייל". תמיד חשבתי שזה מוזר והתכוונתי שאולי אתה משעמם. זה וריצת מרתונים, תמיד הייתי כאילו אתה פשוט עושה את זה כי אתה לא יודע איך למלא את הזמן שלך ואתה לא מרוצה איפה שאתה נמצא. אבל, למעשה, זה, קודם כל, מאוד גס מצדי לחשוב. וזה גם לא נכון.

כשהלכתי לחוג הארקטי בפעם הראשונה, באמת הלכתי כי בדיוק עברתי פרידה וחברתי רבקה ואני היינו רחוקים יותר משנה מעשיית הסרט הזה, אבל היא גרה בלופוטןבנורבגיה, בארכיפלג האיים הזה שאליו נסענו. והאיש, מייקל קלארק, שהפיק את הסרט הזה היה כמו, "אתה יודע מה? אני חושב שאנחנו צריכים ללכת ולבדוק את זה", ואני פשוט קפצתי על זה כמו פשוט קח אותי לכל מקום, פשוט תביא אותי הַחוּצָה. אני אלך לכל מקום כדי לנסות לשכוח מה אני מרגיש עכשיו.

פשוט אף פעם לא חשבתי על עצמי כאדם מאוד מחוספס, ואני מפחדת להיפגע פיזית, אז פשוט לא היה לי מושג שזה ירגיש כל כך טוב להיות ליד ההרים האלה שחצובים בקרח. הם ממש ממש גבוהים. הם באמת צורות מוזרות. והם לא ממש נגישים. הם לא כמו ההרים הלבנים בוורמונט או משהו שהוא בדיוק כמו "בוא למעלה!" הם באמת עושים את שלהם. ומה שאני אוהב בנופים העצומים האלה זה שאתה באמת לא יכול לקחת אותם באופן אישי. הם באמת עושים משהו למען עצמם ואני אוהב את תחושת הקטנות שכמה אנשים אומרים גורמת להם להרגיש חסרי משמעות. כמו, "אוי, אני רק כתם אבק." אבל עבורי, אני מרגישה ממש חיונית בזעירותי במקומות האלה.

ה:קראתי את זהראיון איתך בעַיִטמהשנה שעברה כשעסקת בקידוםלילה מואר. דיברת על הדבר הזה שחשבתי שהוא כל כך מעניין איפה שדיברת על הספר שהסרט מבוסס עליו ואיך זה היה על ידי אישה שהחליטה בלי שום סיבה מלבד האינסטינקטים שלה ללכת לפסגת העולם בעצמה, והצביעו על כך שזה לא משהו שמעודדים נשים לעשות, וזה דבר שהוא כבוד ששמור לגברים ושגברים טוענים בו. להיות בסרט הזה ולחוות את התפקיד הזה, מה אתה חושב שלמדת מהחוויה הזו?

JS:אני מניח שמה שלמדתי הוא שהותנתי לאסוף ולהביע חוויות שעדיין - איך שתרצו לקרוא לזה - בדרך נשית. ולמרות שיש כל כך הרבה אהבה ועוצמה לנשיות המסורתית, שהדברים שהתרחשו עבורי מבחינה רגשית היו דברים של יצורים או דברים רוחניים או דברים על החיים שבאמת, באמת הרגשתי פחתו אם אנסה לומר, "זה זה אני ואני רק אישה שעושה את זה!" כי יש דרך שבה - וזה לא דפיקה על הסרט - אבל אם אתה הולך ואתה עושה את שלך, אתה בגרסה שלך שלתחת השמש הטוסקנית, שהוא אגב סרט שצפיתי בו אינסוף פעמים ואני אוהב את הסרט הזה. אבל הסרטים האלה תמיד עוסקים בהתעלות מכאב והשפלה. ולמרות שאשמח פשוט להימנע מהשפלה, אני ממש לא רוצה לעלות מהכאב שלי עד שהוא פשוט יתערפל סביבי.

אני חושב שכשהייתי שם, פשוט חוויתי את זה לראשונה, הייתי כמו, "אני שחקנית ואני מגניב כי באתי לכאן ואני אומר את כל השורות וכולם מסתכלים עליי וכל כך קר לי. אבל אני לא מתלונן כי אני גם נחמד!" וזה פשוט היה כאילו, לא אכפת לי מזה. זה לא מה שאני חושב על עצמי. יותר מזה, פשוט אהבתי את העובדה - ואני חושב שכבר אמרתי את זה בעבר - אבל שהייתי במקום שלא זיהיתי בכלל, בנוף שלא זיהיתי בכלל, ושהייתי כל כך גלוי לעצמי. כל התכונות שלי, האישיות שלי ומערך הכישורים שלי, הם באמת היו בהקלה נפלאה ליד הרקע הזה.

ואני חושב שבאופן כללי, זו הסיבה שאני אוהב לטייל, כי אתה יכול לצאת מהמגבלות של החיים הרגילים שלך ומהדברים שגרמו לך להרגיש בושה או תיוג בדרך זו או אחרת, ואתה יכול ללכת למקום אחר. ואם אתה חכם, אתה לא מנסה להיות זר מוחלט, אלא אתה מסתכל על מה שנשאר כשאתה במקום חדש ואתה עצמך, אם זה הגיוני.

MC:לא, זה כן. אני חושב שיש חיבור לעצמך אבל גם לוודא שאתה מתחבר לאנשים סביבך. היית ממש פתוח לגבי סבל מפחד במה בעבר ונסיעות - בין אם אתה מטייל לבד או לא - כמעט מציעה סוג משלו של פחד במה כי אתה באמת צריך לשים את עצמך בחוץ כשאתה פוגש חדש אנשים והולכים למקומות חדשים. האם אתה מרגיש שמה שלמדת כיצד להתמודד עם זה על הבמה תורגם לאופן שבו אתה מתנהג כשאתה מטייל עכשיו?

JS:אני חושב שהם סוג של שני דברים שונים כי אף אחד בשדה תעופה או על מדרכה במדינה אחרת, מדינה שבה אני לא יליד המקום הזה, אף אחד לא מצפה ממני לכלום חוץ מזה שאני לא מכניס אותם פנימה הפנים או מה שלא יהיה. או סתם לקחת חרא על המדרכה. פשוט פעל לפי הכללים הרגילים ואף אחד לא באמת ירצה ממך כלום. בעוד שעל הבמה, הציפיות הן רק... אתה עמוס בציפיות. אני חושב שאין לי עיוורים כשיש לי פחד במה ואני פגיע ב-100 אחוז וזה שלב ראשון של תהליך של הופעה, אבל זה נורא. זה מאוד לא נוח. ואני דווקא מאוד אוהב את הניקיון שבנסיעות.

אני חושב שהפעם הראשונה שאי פעם טיילתי בינלאומית לגמרי לבד הייתה בחורף 2010 כשנסעתי לתאילנדלבקר את החבר הכי טוב שלי. ומה ששמתי לב לעצמי זה שהייתי כמו "אני לא יכול לעשות את זה. אני לא יודע איך לעבור את המכס לבד ואני לא יודע איך לעשות את כל הדברים האלה". ואז חשבתי שאתה בן 29. תבין. מה אתה עושה? ושפשוט היו לי עיוורים ועשיתי את הרגעים ממש ממש קטנים. ואז ברגע שהגעתי לשם, החוויה הייתה ממש ממש גדולה.

סליחה, זו תשובה ארוכה, אבל אני חושב שהחוויות האלה שונות לגמרי עבורי. אני מקבל בעיטה אמיתית מהיעילות בחיי. אני לא כזה על הבמה. על הבמה אני פשוט לא נשלט לגמרי. אני שומר מצוות, אבל לא נשלט. וכשאני מטייל, אני פשוט אוהב יעילות ואני חושב שאני נוסע טוב והדבר היחיד שאני גרוע בו הואאורזת את המזוודה שלי. וכל מי שמכיר אותי יודע את זה.

MC:מהי היעילות שבה אתה נהנה כשאתה מטייל? דבר שאתה כמוהו, הו, כן, זה כל כך נהדר שזה כל כך בקופסה ואני יודע מה אני עושה?

JS:אתה מכיר את החלק הזה באמליכשאמא שלה זורקת את הארנק שלה ושואבת אותו? אני כזה. אני אוהב שהארנק שלי מאורגן כי אני לא כזה בחיי היומיום שלי. הוא פשוט מלא בניירות קטנים ובדברים מוזרים כמו סלעים וצדפים ואשפה. אבל אני אוהב שיש לי ארנק נקי. ואני פשוט אוהב להגיע בזמן. כשאני מגיע בזמן, אני פשוט חושב שזה כל כך נהדר. אם יש לי זמן לשתות כוס קפה או בירה בשדה התעופה — אני לא אקבל כוס יין — אבל אם אוכל לקבל בירה, זה ממש נחמד. ואני אוהב איך להיות יעיל עם הזמן שלי מאפשר פינוקים נוספים. כשאני בשדות תעופה במדינות אחרות, אני מאוד אוהב שיש לי מספיק זמן להסתכל על הסוכריות השונות והדברים שמעולם לא ראיתי קודם.

MC:שנינו מאוד בעד שדה תעופה.

JS:כֵּן. אני אוהב בר בשדה התעופה.

ה:כֵּן. כשאני ומרדית' נוסעים ביחד לעבודה, אני מאודאיש שדה תעופה מוקדםומרדית' לא, והרבה מזה בגלל שאני אוהב לבלות את הזמן המועט שלי בבר בשדה התעופה לפני שאני עולה למטוס.

JS:כֵּן.

ה:זה מקור טוב למחלוקת בידידות שלנו.

MC:אני רוצה נסיעה. אני רוצה ישר לבר, ישר לשער, בלי זמן לשבת בכלל.

JS:אני מבין את זה. כֵּן.

ה:למעשה, בנימה זו, ברור שאתה מטייל הרבה במשך זמן רב ואז התחלת לטייל עם בן הזוג שלך. איך זה היה פתאום להתאים את הרגלי הנסיעה שלך סביב שלו?

JS:יש משהו תמיד עצוב מבחינה רומנטית בנסיעה לבד שפשוט לא יכולתי להתגבר עליו אבל אף פעם לא ניסיתי להתגבר עליו. בהזדמנות נדירה שארזתי היטב את המזוודה שלי, מה שאומר שהיא לא מלאה מדי, אני מביאה דברים מתאימים, אולי אפילו תהיה לי סכמת צבעים, הייתי מרגישה את התחושה הזו של הסדר העצוב ופשוט להיות כל כך בודד אבל זה קצת הרגיש טוב. והרגשתי תחושה אמיתית של הבגרות שלי, כי גם הילדות שלי תמיד עדיין נוכחת. אני כאילו, אלוהים, תסתכל עליי. אני המבוגר ממני. וזה היה שם הכל. ואז, אני חושב שציפיתי שזה יהיה יותר קשה או שייקחו משהו, אבל אני אגיד שאחד התענוגות של מערכת היחסים שלנו הוא שאנחנו ממש טובים בטיולים ביחד. ושמנו לב לזה בפעם הראשונה שעשינו את זה. זה היה כאילו, וואו, זה ממש ממש טוב.

ואני זוכרת שלפני שיצאנו לטיול הראשון שלנו ביחד - יצאנו רק אולי חודש - והוא כתב לי משהו על איך הוא התרגש ממני לצפות במזוודות בזמן שהוא מחפש חטיפים או להיפך ואיך זה יהיה. ממש נחמד. ואני זוכר שהייתי כאילו, הו, הוא מבין את זה. הוא באמת מבין אינטראקציות מתוקות. אז אני חושב שהנסיעה איתו רק עושה את זה טוב יותר. ואני כן חושב שבגלל זה אנחנו מטיילים הרבה. והוא בא איתי בכל תאריכי הסיור שלי לסיור הספרים שלי ואירח את כל השאלות והתשובות והנסיעה הזו הייתה מהנה להפליא. כיף להפליא. וזה בעיקר בגלל שלפעמים שני אנשים באמת יכולים להלחיץ ​​אחד את השני. אני חושב שזה קורה כשאתה לא... אני חושב שזה קורה כשאיכשהו אתה מרגיש שנעשה לך עוול. כאילו, זה כבר במקום. כי היו לי מערכות יחסים שבהן זה יכול ללכת בכל דרך. זה יכול היה ללכת לשני הכיוונים בשדה התעופה אבל משום מה אנחנו כועסים.

ה:זה כאילו ברגע שקיבלת את ההחלטה הזו, אתה לא יכול להתנער ממנה.

JS:כֵּן. נכון. נכון. או שכך הרגשתי פעם. איך שאני עכשיו, עם כמות הנסיעות בשביל הכיף שאני עושה עם בן, הארוס שלי, היא עדות לכך שהרבה השתנה בי כי פשוט מעולם לא נסעתי קודם, אלא אם כן זה היה לעבודה. מעולם לא נסעתי להנאתי. לא חשבתי שמגיע לי. אני והוא מטיילים הרבה עכשיו וזה באמת תענוג לחלוק את זה. אבל אתה חייב להיות עם מישהו שגם ייתן לך לעשות את הדברים המוזרים שלך.

MC:כֵּן. אתה צריך להקדיש זמן לעשות את הדברים המוזרים שלך, אחרת אני חושב שאתה משתגע כאילו היית כועס בשדה התעופה.

JS:כֵּן.

MC:מעניין שאתה מדבר על כך שאתה מרגיש שלא מגיע לך כי הרצנו טור על נשים שנוסעות שנקרא בעצםזה מגיע ליעל כל הדברים שאנחנו עושים רק בשביל עצמנו כשאנחנו בדרכים. איך אתה מתייחס לעצמך? מה הם הדברים שאתה עושה רק בשבילך, בין אם אתה נוסע עם מישהו אחר או לבד?

JS:אם אני בסיבוב הופעות, אני מנסה להגיע לאיזו עיר שאני נמצא בה... הבחירה הראשונה שלי היא לגן בוטני או לארברטום והדבר הבא הוא שבשלב זה, אני משתדל לאכול ארוחה נחמדה מאוד. אני מנסה ללכת למסעדה הטובה ולא להרגיש רע אם אחליט להזמין משהו רק כדי לנסות אותו ואז לקחת אותו בחזרה לחדר שלי במלון ומרשה לעצמי לאכול אותו ארבע שעות מאוחר יותר. אבל הייתי אומר שהעיקר שאני דומה, זה בשבילי, ואני אוהב את זה ואני לא יכול, בשלב זה, לחיות בלעדיו, זה שאני מתעורר כל בוקר כשאני נוסע מוקדם מספיק כדי להיות מסוגל. להזמין קנקן קפה לחדר שלי ולשבת ולשתות קפה בכוס תה לבנה נחמדה ופשוט ליהנות.

אני מאוד אוהב קפה במלון. ואני מאוד אוהב את זה כשאני לבד. זה משהו שגורם לי להרגיש ממש מתוקה. ואני חושב שכשאני בודד, הדבר שגורם לי לזכור שאני לא נטוש אלא אני פשוט לבד, וזה משהו מוזר שאני צריך לעבוד עליו הרבה, זה לעשות משהו שגורם לי להרגיש כמו מישהו נחמד פשוט נכנס וטיפל בי.

ה:מעניין מה אתה אומר על בדידות, שכתבת ודיברת עליה הרבה.

JS:כֵּן.

ה:ואני חושב שזה משהו שהרבה אנשים לפעמים, אני חושב, חווים באופן אקוטי בפעם הראשונה כשהם מטיילים ומטיילים לבד. וברור שעכשיו בתקופתנו הנוכחית אנשים צריכים לחוות את זה בצורה מאוד מוזרה ומועצמת זו שאף אחד מאיתנו לא יכול היה לחזות אי פעם. אבל איך אתה - ואמרת שזה משהו שאתה עדיין עובד עליו - אבל איך התחלת לפתח את היכולת להיות לבד ולמצוא את הדרכים האלה לנחם את עצמך?

JS:אני חושב, ראשית, נאלצתי להיכנס לזה, וזה הרגיש מאוד קשה והרגיש כמו נקודת קצה. אבל אני חושב שתמיד הייתי סקרן לגבי אנשים שאוהבים לבלות לבד כי פשוט אף פעם לא הייתי אחד מהם ותמיד הייתי מאוד כמו כלב. אם אתה משאיר אותי לבד בבית או שאתה עוזב בית - זה גם ביטוי מוזר בשבילי להשתמש בו, כמו "אתה עוזב אותי", זה ממש עמוק בתוכי - אבל אני פשוט מחכה. אני פשוט מחכה עד שהאדם יחזור. הרבה פעמים לא הייתי עושה כלום. לא שהייתי מסתכל מהחלון, אבל הזמן יקפא. ופשוט אף פעם לא הבנתי את הכתיבה ביומן אם לא מישהו ימצא את זה. ואף פעם לא הבנתי ללכת למוזיאון לבד אם לא איזה גבר דמיוני, מוזר וחתיך יעריץ אותך או משהו.

פשוט לא הבנתי. ופשוט לאט לאט התחלתי להיות לבד בבטחה. ואני חושב שהחלק הכי מפחיד בשבילי פעם היו השעות שלפני עלות השחר שבהן אתה עדיין בחלום שלך ולנפש שלך יש אחיזה מלאה על הכל. אבל כשהייתי מתעורר והבנתי שיש לי שליטה מלאה על איך הבוקר יעבור, התחלתי ממש ליהנות מהזמן שלי לבד והתחלתי להזדקק לפחות שעה בבוקר לבד כדי להכין את הקפה שלי בכבישה צרפתית ולכתוב חצי שעה שלי ביומן ולעשות את המדיטציה שלי, שבעצם עוזרת, ולטייל עם הכלב שלי ודברים כאלה. והתחלתי לבנות אותו בבוקר ואז זה פשוט התחיל להיות מבורך יותר בימי שלי. אבל עדיין, בלי להיות עצוב, אני יכול להרגיש מאוד בודד ואני פשוט לא חושב שאני אמור להיפטר מזה בשלב זה. אני חושב שאני פשוט אמור לפקוח עין על זה.

ה:ובכן, אני מניח שזה הדבר שבו זה כאילו מותר לך להרגיש הרבה דברים שונים ואתה יכול להרגיש יותר מדבר אחד בו זמנית. ואני חושב שזה משהו שאני מנסה ללמד את עצמי כרגע, וזה שאני יכול להיות קצת עצוב וגם להיות שמח. ובקנה מידה רחב יותר, תהיה מרוצה מהחיים שלי גם אם אני חווה את הרגע המוזר הזה עכשיו.

JS:כֵּן. אני חושב שהייתי כמו אמא קשוחה לעצמי במשך זמן רב, שם זה היה כאילו, ובכן, אתה צריך לבחור. אתה רק צריך לבחור. ואתה חייב להיפטר מזה ואנשים לא אוהבים את זה כשאנשים עצובים או כועסים. הם לא רוצים לראות את זה ממך. והייתי הרבה פחות נדיב כלפי עצמי ממה שהייתי אי פעם כלפי מישהו אחר. ורק השינויים הקטנים ביותר עושים הבדל כה גדול בחיי. ואני רחוק מאוד מלהבין את זה, אבל אני אגיד שסילקתי את תחושת האימה שהייתה לי בעבר לגבי מתי הבדידות תחזור.

ואותו דבר, למעשה, הוא עם פחד במה. אני לא חוששת יותר מפחד הבמה. זה פשוט בא ונמצא שם.

דבר אחד ששמתי לב אליו הוא לפני שעשינו את הטיול שלנו כדי לחזור למסצ'וסטס, הייתה כל כך הרבה ציפייה ממש לא נוחה ואנחנו עדיין בעניין לגבי איך המצב הזה עם COVID-19 הולך להיות כשהוא מתגבר? ובשביל מה כולנו? ודבר אחד שהבנתי הוא שלא הרגשתי בודד כשעזבנו כי הייתי ב-FaceTiming עם החברים שלי הרבה, והרבה מהם.

והבנתי שאני כן חושב שאני בודד אבל מה שהבנתי בפעם הראשונה זה שאני נמנע להפליא. ואני אלך לשבועות בלי לדבר עם אנשים כי אני כל כך מבואס מכמה שאני יודע שאני צריך מהם. וזה היה חתיכת פאזל ממש מבלבלת שמצאתי כי אני חושב על עצמי כמי שמבקש אהבה בחופשיות, אבל כשעזבתי והבנתי שאני עומד לעזוב את כל הקהילה שלי שם, הבנתי, "טוב, עזבתי אחרון שנה לבוא למסצ'וסטס והייתי נורא בשמירה על קשר." וכל זה היה עליי. בכל מקרה, ברגעים אלה, אני חושב שדברים מתחילים לצוף אל פני השטח שהם שימושיים להפליא.

MC:עכשיו כשאתה מבלה זמן ב-FaceTiming ושומר על קשר, ואני בטוח, מדבר עם המשפחה שלך שנמצאת מעבר לפינה אבל לא נגישה...

JS:כֵּן.

MC:מה אתה עושה כדי להעביר את הימים כשכולנו לבד בבית?

JS:אני פשוט עושה עבודה עמוסה. אני לא יודע אם אתה יכול לראות מאחוריי בזום, אבל זו ערימה גדולה של ספרים על גינון. כאן במסצ'וסטס אנחנו מתכננים לחיות ולהקים את המשפחה שלנו, אם כן. אנחנו בערך מתכננים את גן החלומות שלנו. אנחנו מקדישים לזה זמן. אבל שיפצנו את המטבח שלנו כשעזבנו. אני לא יודע אם זה כל כך משעמם אבל בכל מקרה, זה לא הושלם כי לא היינו אמורים להיות כאן ולמשפחה שלו יש את הבית הזה כבר דורות, אז יש כמו 100 שנים של כוסות יין וכוסות סנדי שאני הוציאו מהמטבח הישן והכנסנו לסלון כשיצאנו והכול מכוסה בשכבת אבק כאילו עברו 100 שנים.

אז אני עובר ומארגן הכל ומנקה אבק ואני עושה את זה עם מסכה וכפפות ובגד מוזר ומטופש. ואני מאזין ל-KPCC בלוס אנג'לס או ל-WNYC או לתחנת GBH NPR המקומית כאן במסצ'וסטס ואני פשוט מקשיב ל-NPR כל היום עד שאני רווי. ואז אני מוריד את כל הבגדים שלי ונכנס לאמבטיה. זה סוג של החיים שלי כרגע.

ה:ציינת שקראת הרבה. האם מצאת את עצמך נכנס להרגלי קריאה ישנים או שאתה פונה לדברים חדשים?

JS:אני משיג. אני משיג. רק עכשיו הבנתי שמעולם לא קראתיאורלנדובעבר וחשבתי, למה לא קראתי את זה? בְּסֵדֶר. אז, קראתי את זה. והדבר היחיד הוא שאני קורא בצורה שקראתי פעם בקולג'. אני כאילו, אתה צריך לסיים כל כך הרבה עמודים עד סוף היום. וזה מרגיש ממש טוב כי אני מרגיש מצוין כשאני קורא כי דעתי רק על דבר אחד. כשאני בטלפון - ואני ממש לא, אני ממש ממש לא עושה מדיה חברתית בכלל. אני עושה את זה כדי לקדם את העבודות של החברים שלי או את העבודה שלי בשלב זה, אבל זה לא מקום נהדר בשבילי להיות בו. אבל אם אני בטלפון שלי, יש לי 50 מחשבות בבת אחת ואני לא אוהב את זה. אני אוהב את התחושה הייחודית של קריאה.

הדבר היחיד שאני לא עושה זה שהתחלנו לצפות בתוכנית הזו בנטפליקס שנקראתטייגר קינגוזה הרגיז אותי מאוד. ואני לא רוצה לראות את התוכנית הזאת יותר. אתמול בערב צפינוהסוף של הווארד. זה המקום שבו אני נמצא, בסדר? אני לא צריך לראות שום דבר אחר על איך אנשים יכולים להיות ממש ממש שוכבים עם הפנים למטה בתוך הבוצה. כפי שהארוס שלי תיאר את זה, הוא היה כמו, "צופהטייגר קינגזה כמו צפייהמרבה רגליים אנושי." האנשים האלה פשוט... אני שונא את זה. היה לי במשך שנים אמברגו גדול על כל טלוויזיית ריאליטי. אני חושב שזה רע בשבילי. זה גורם לי להרגיש כל כך גס וכועס. ולכן, אני בקטע הזה בית קורא וירג'יניה וולף ואליזבת סטראוטואני קורא ספרי בודהיזם אהבה וחסד מאתשרון זלצברג. יש לי כמהקנאוסגורד.יש ליג'ורג' סונדרס.ויש לי אג'יל לאפורסֵפֶר. יש לי עותק שלסטיוארט ליטלושל ג'וזף קמפבלכוחו של המיתוס, שאכן תפסתי מלוס אנג'לס כי הוא היה על השולחן שלי הרבה זמן ומעולם לא קראתי אותו.

MC:זה מרגיש כמו המון המלצות לכל מי בבית שגם לא רוצה לצפותטייגר קינג. השאלה האחרונה שלנו עבורכם היא, אחרי שכל זה נגמר, לאן תרצו לנסוע הלאה?

JS:ובכן, היינו אמורים להתחתן ביוני אבל אנחנו כבר לא כי אנחנו לא יכולים כי זה לא בטוח לעשות את זה. אבל המקום שבו התכוונו ללכת היה לאיים הבריטיים. עמדנו לצאת לטיול כפרי. וזה משהו שאני אוהב. אבל עכשיו, אני רק רוצה לצלם משהו מקומי יותר ולארוז את המזוודה שלי ממש טוב ולעלות למייןולשתות קנקן גדול של בירה ולאכול לובסטר. זו תהיה הבחירה שלי לעת עתה; ללכת לאיזה לינה וארוחת בוקר ממש נחמדה ומנוהלת על שפת הים במיין ולשתות בירה ולשחק בננהגרמים.

MC:זה נשמע...

JS:כֵּן.

MC:... כל כך נחמד.

JS:כֵּן.

MC:אם אנשים פוטנציאליים רוצים לראות אותך במדיה החברתית או להתעדכן במה שאתה עושה ובמה שהחברים שלך עושים, איפה אנשים יכולים למצוא אותך באינטרנט?

JS:אה. אני@ג'ני סלייטבטוויטר ואני@ג'ני סלייטבאינסטגרם.

MC:מוּשׁלָם. אני@Ohheytheremere.

ה:אני@lalehannah.

MC:אם אתה צריך משהו לצפות בו בזמן שאתה בבית, לך תמצא את הספיישל הראשון של ג'ניפחד במהבנטפליקס. הקפד לבדוק את WomenWhoTravel.com לסיפורים, ראיונות ועוד. עקבו אחרינו באינסטגרם@WomenWhoTravelוהירשם לניוזלטר שלנו, אשר יהיה רשום בהערות התוכנית. נדבר איתך בשבוע הבא.

כל המוצרים המופיעים ב-Condé Nast Traveler נבחרים באופן עצמאי על ידי העורכים שלנו. אם אתה קונה משהו דרך הקישורים הקמעונאיים שלנו, אנו עשויים להרוויח עמלת שותפים.