זה היה בשנות ה-20 המוקדמות שלי, על קצה צוקצפון תאילנד, כשהרגשתי לראשונה את הכוח של "לא" פשוט אך נחרץ. הייתי בגרנד קניון של צ'אנג מאי, חור שחייה שהפך למחצבה פופולרי לקפיצות מצוקים, ויכולתי לשמוע חצי תריסרתרמילאיםמצחקקים מאחורי כשהם ממתינים לתורו. אני, בינתיים, עמדתי מאובנת על שפת הצוק.
כשהבטתי למטה אל מי הטורקיז הנוצצים למטה, הידיים שלי נרטבות, הלב שלי פועם, התברר לי שאני לא נהנה. הרגשתי רע מהמחשבה על קפיצה. והסיבה היחידה שיכולתי להמציא לעשות זאת הייתה לספר לאחרים, מאוחר יותר, שכן. הסתובבתי בביישנות על עקבי כדי להתמודד עם התור של מטיילים אחרים, ודחפתי את דרכי על פניהם. חזרה אל הבטיחות, וחזרה אלאזור הנוחות שלי.
תרבות הנסיעות מתמקדת זה מכבר בדחיפת עצמכם לגבולות שלכם - אפילו לקחת סיכונים. אנחנו רודפים אחרי האדרנלין שמגיע איתולקפוץ ממטוסיםאו לקפוץ על גבו של זראוֹפנוֹעַ. זה יכול אפילו להיות משהו קטן כמו לנסות מנה בלתי מזוהה למרות העובדה שאתה אכלן בררן. הביטוי יצא מהמחזור, אבל זה אפקט YOLO. לחץ חברתי לומר תמיד "כן". אולי אתה נוסע - אבל האם אתה באמת אנוֹסֵעַ?
עם הגיל מתחילה לדעוך האמונה הפנימית שהתפתחות עצמית נובעת אך ורק מהשלכת עצמנו ל"חובה" - ובמקומה מגיע הרצון לחפש את הדברים שבאמת מזינים אותנו. אבל גם כשאנחנו גדלים להיות אנשים עם מושג טוב יותר על מה אנחנו כן רוצים לעשות - ומה אנחנו לא עושים - עדיין יש אינסטינקט ללכת עם הזרם; להיות נעים, במיוחד כנשים. כשאנחנו רוצים לשחות נגד הזרם, אנחנו נוטים להתנצל על הבחירות שלנו, לא נוחות או לא מרגשות ככל שיהיו.
כמו בכל דבר בדרכו,COVID 19רק הגביר את זה. במהלך עשרת החודשים האחרונים, נתקלתי בהזמנה ל-חתונת יעדשלמרות המגיפה המשתוללת, התנהל כמתוכנן. היו לי חברים בעיר במהלך החגים, בתקווה להתעדכן, בתקופה שהייתה ליהחליט שלא לראות את המשפחה שלי. התבקשתי לשתףAirbnb באריזונהעם אנשים שטסים מכל רחבי ארה"ב בזמן שאשפוזים במדינה זו היו בשיא של כל הזמנים.
הפעם, ההימור גבוה יותר מאשר כשעמדתי על שפת הצוק. גם הרגשות עלו גבוה יותר. להגיד לחבר או לבן משפחה ותיק שאני לא רוצה לעשות משהו שהם רוצים לעשות זה קשה - במיוחד כשהמצבים הנפשיים והרגשיים שלנו נמצאים באיזון. כולנו מבודדים, מורעבים לנסיעות, ומוכהים מדי יום על ידי מהומה ואובדן. אף אחד לא רוצה לשמוע עוד "לא".
אבל זו הסיבה שהגנה על כל תחושת ביטחון וביטחון שיש לי כרגע פירושה לשמור עליה בחיי. אז אמרתי לא לחתונה. אמרתי לא להיפגש. אמרתי לא לטיול הקבוצתי ההוא (שבסופו של דבר מוביל לביטולו לחלוטין, שאני לא מאבד שינה ממנו). אחרי כל שיחה, כל ירידה ברגל, הרגשתי גל של הקלה. להגיד לא, בכל פעם, היה קשה יותר מאשר לאזור "אומץ" לעשות משהו שפשוט לא רציתי לעשות - ולא רק בגלל שאנחנו במשבר בריאות הציבור. כל "לא" היה אישור של מי שאני.
כשהעולם ייפתח שוב ויש לי את הלוקסוס להלחץ על היומיום, אני מתכנן להעביר את הלקח הזה לדרך שבה אני נוסע. אני הולך להיות בררני יותר לגבי מהטיולים קבוצתייםאני מצטרף (אולי אעדיף ללכת עם חבר אחדסנטה פה, מאשר להיות עם שמונה אנשים שכבר מזמן יצאתי איתם קשר). אני הולכת להיות סלקטיבית לגבי החתונות והחובות האחרות שאליהן אני נוסע, עם ימי חופשה מוגבלים וחסכונות מוגבלים.
ואני בהחלט לא הולך לקפוץ בנג'י מבניין בדובאי, למרות שהאינטרנט אומר לי שזו "חוויה של פעם בחיים!" כמו כן, אני לא אצלול עם כרישים פשוט כי אני יכול. לטבול את עצמך בתרבות חדשה, או לעמוד בפני נקודות מבט שמאתגרות את עצמך, חיוני כמובן לצמיחה אישית. אבל אני רוצה שידחפו אותי כשאני יוצאת שוב לכביש בדרכים הנכונות, ואני רוצה להרגיש בטוחה, ונוחה מספיק, ליהנות בתהליך.
הנסיגה שלי מהצוק הייתה משפילה - כולם מאחוריי היו צריכים להסתובב על ראש הצוק כדי שאעבור - אבל למרות שלא קפצתי, יצאתי עם משהו שהם לא. השתחררתי מהצורך לעקוב אחרי ההמון. ההתבוננות הפנימית, באותה שנייה הבזק כשהחלטתי שאני לא רוצה לקפוץ מצוק בגובה 50 רגל, הראתה לי שאני יודע מי אני. יש דברים שפשוט לא בשבילי - וזה בסדר.
