Der Druck, das perfekte Urlaubsfoto zu machen

Dies ist Teil vonReisen in unseren Körpern,eine vierteilige Serie, die darüber nachdenkt, wie der Körper von Frauen ihre Bewegung durch die Welt beeinflusst.

„Kannst du einfach... einen Schritt zurücktreten und dich vielleicht ein wenig bücken? Perfekt."

Nach zwei Minuten ununterbrochenem Posieren machte ich mich auf den Weg zu meinem Verlobten, um seine fotografischen Fähigkeiten zu begutachten. Ich wollte meinen 24. Geburtstag mit einem Instagram-Beitrag von feiernmein Urlaub in PhuketIch habe mir nicht weniger als 50 Fotos von mir angesehen, wie ich unter den Palmen am Patong Beach stehe – 50 Fotos, von denen ich bereits wusste, dass sie nicht veröffentlicht werden würden. Ich schenkte ihm ein schmallippiges Lächeln und sagte: „Danke.“ Er bemerkte, dass sich meine Stimmung änderte. „Du magst sie nicht.“

Ich vergrub meine Füße immer tiefer im Sand und hoffte, mich abzulenken und meine Gefühle zu verbergen. Anstatt den Teil meines Gehirns freizuschalten, der es genießt, übermäßig kritisch mit mir selbst umzugehen, zuckte ich mit den Schultern.

Es hat keinen Sinn zu lügen, dachte ich. "NEIN."

Und dann das gefürchtete „Warum nicht?“

Ich kann mich nicht an den besonderen Moment erinnern, in dem ich anfing, mich in Bezug auf meinen Körper unsicher zu fühlen. Manche können es auf einen beiläufigen Kommentar oder den Moment zurückführen, in dem sie es getan habenLieblingskleidfühlte sich etwas zu eng an. Aber Thailand, ein Ort, von dem ich geträumt hatte, war ein Wendepunkt – ich kehrte ohne Fotos von mir selbst von der Reise nach Hause zurück und erkannte, was ich dadurch verlor.

Tatsache ist, dass ich es liebe, auf Reisen zu fotografieren. Meine erste Digitalkamera bekam ich im Alter von 12 Jahren, während einerKreuzfahrtmit meinen Eltern im Jahr 2011. Meine Eltern und ich legten anSt. Maartenund ich wollte unbedingt von Bord gehen und die Gegend erkunden. Ich fing sofort an, mir jedes Detail einzuprägen – die anderen riesigen Schiffe, die neben unserem angedockt waren, die leuchtenden Salbeiblumen, die die Büsche schmückten, und die gepflasterten Straßen, die uns von einem lebhaften Geschenkeladen zum nächsten führten. Nachdem wir eine riesige Menge an Magneten und Tassen durchgesehen hatten, machten wir Halt bei einem Juweliergeschäft, das auch Kameras verkaufte – dort holte ich meine Nikon Coolpix S2500 ab. Von diesem Moment an war meine Kamera mein ehrenamtliches Plus. Auf dem Rückweg zum Schiff machte ich Fotos von allem, was ich sah.

Obwohl meine Familienmitglieder und Freunde von Zeit zu Zeit gerne in die Kamera lächelten, wurde mir schon früh klar, dass ich mein eigenes Testobjekt sein musste, wenn ich meine fotografischen Fähigkeiten verbessern wollte. Ich packte mein kleines Handstativ ein und stellte es auf Tische, Steine ​​oder alles, was flach genug schien, bevor ich den Timer einstellte und mit 10 Sekunden davonlief, um mich vorne zu positionieren, bevor der Verschluss schnappte.

Auf Familienausflügen nahm ich meine Kamera mitParis,Rom, UndToronto. MeinKamerataschewürde den größten Teil meiner Zeit in Anspruch nehmenHandgepäckund meine Eltern fragten mich, ob ich die Kamera zu Hause lassen wollte, um Platz für Souvenirs zu schaffen. Aber die Fotos, die ich gemacht habe, dienten immer dazudie besten Erinnerungsstücke, kleine, in der Zeit eingefrorene Schnappschüsse, die ich mir immer wieder ansehen konnte. Sie erzählten Geschichten und hielten die Menschen, die ich am meisten liebe, für immer fest. Es mussten keine perfekt inszenierten Erinnerungen sein – ich entschied mich gerne für Schnappschüsse. Meine Fotos erzählten die Geschichte eines gut gelebten und geliebten Lebens. Das Festhalten der alltäglichen Momente, die ich mit meinen Freunden und meiner Familie verbrachte, sowie der Menschen und Orte, die ich im Urlaub sah, weckte in mir den Wunsch, Geschichtenerzähler zu werden.

Ich war ein furchtloses junges Mädchen, das es kaum erwarten konnte, Teil der Welt zu sein, und keine Angst davor hatte, vor der Kamera zu stehen – und das spiegelten meine Tagebucheinträge wider. Ich nutzte Plattformen wie Tumblr und Instagram als persönliche Blogs und Fototagebücher, in denen ich mich ausdrücken und mit der Welt um mich herum in Kontakt treten konnte.

Aber es ist nicht einfach, mit dem Internet aufzuwachsen. Irgendwann wurde der einzige Ort, an dem ich mich ausdrücken konnte, zu dem einzigen Ort, an dem ich es nicht konnte. Was einst ein Raum für kreativen Ausdruck war, hatte sich in einen gepflegten Marktplatz für Selbstliebe verwandelt. Das Bedürfnis nach perfekter Ästhetik auf Social-Media-Seiten hat es schwierig gemacht, Individualismus und Realismus zu erreichen. Es ist ein Teufelskreis der ständigen Selbstverbesserung – Sie brauchen x, y und z, um Ihr Leben zu verbessern, den Alterungsprozess zu stoppen, Gewicht zu verlieren und Ihren Cortisolspiegel auszugleichen, und das alles vor 8 Uhr morgens

Als ich meinen Abschluss machteHochschule, ich begann an Gewicht zuzunehmen. Zuerst gefiel es mir, ich konnte sehen, dass ich körperlich wie eine junge Frau aussah, aber dann fing es an, überall hinzugehen, wo ich es nicht erwartet hatte. Meine Wangen wurden runder, meine Arme breiter und mehr Gewicht begann sich in meiner Körpermitte zu verlagern. Ich habe online niemanden gesehen, der so aussah wie ich, ich hatte nicht den Körperbau, der meiner Meinung nach von mir erwartet wurde. Mein innerer Monolog wurde in meinem sich noch entwickelnden Geist grausam.

Vorbereitung aufReisen wurden stressig. Ich blieb lange auf und stöberte auf Pinterest, um Moodboards mit den Fotos zu erstellen, die ich im Urlaub von mir machen wollte – den Posen, den Outfits – oh mein Gott, den Outfits. Als es darum ging, Kleidung für diese Reisen zu kaufen, war ich enttäuscht und frustriert, weil mein Körper nicht wie die Instagram-Models aussah, denen ich folgte. Ich habe die Zahlen in meinem Kopf durchgerechnet, um zu sehen, wie schnell ich das Gewicht vor einer Reise reduzieren könnte, um auf Fotos besser auszusehen. Mein Instagram wurde mit Anzeigen von Modemarken überschwemmt, die einen Körpertyp promoteten, den ich nicht konntein den Warenkorb legen.

In einer Gesellschaft, die uns alle mit Bildern bombardiert, die uns davon überzeugen, dass wir etwas ändern müssen, ist es schwer, sich selbst zu zeigen. Meine Unsicherheiten haben mich ausgelöscht und eine Hülle meines früheren Selbst zurückgelassen. Diese Version verzichtet komplett darauf, im Urlaub Platz für ihre Kamera zu schaffen. Es steht auf meinem Bücherregal und verstaubt neben den Souvenirs aus dem Souvenirladen, die ich als Andenken an alle Reiseziele, die ich besuche, gesammelt habe – Souvenirs, für die ich in meinem Gepäck viel Platz habe, da ich meine Kamera nicht dabei habe. Ich poste kaum über mein Leben und wenn ich das tue, habe ich Angst davor, wie ich wahrgenommen werde. Meine Kamera entwickelte sich von einer Erweiterung meiner selbst, die das Leben aus meiner Sicht einfängt, zu einer schmerzhaften Erinnerung daran, dass ich die Welt ausgeschlossen habe.

Diese Angst, nicht perfekt zu sein, hat mich daran gehindert, in meinen eigenen Erinnerungen zum Ausdruck zu kommen – körperlich auf Fotos und geistig. Ich kann nicht zählen, wie oft ich auf einer Reise vor der Telefonlinse meines Verlobten zurückgeschreckt bin. Anstatt mich darüber zu freuen, dass er diese Momente festhalten und unser gemeinsames Leben teilen möchte, sitze ich da und verhandele mit ihm darüber, welche Fotos ich posten und welche ich schnell löschen soll.

Ein weiteres Jahr rund um die Sonne bedeutet, dass eine weitere Geburtstagsreise geplant werden muss. Aber dieses Mal habe ich einen neuen Reisebegleiter – eine Filmkamera. Während ich die Reiseroute für eine Geburtstagsreise nach Fidschi im Februar ausarbeite, denke ich darüber nach, wie ich mich dort fühlen möchte: ausgeruht, optimistisch und in Frieden. Der Mangel an sofortiger Befriedigung durch eine Filmkamera wird mich hoffentlich davon abhalten, darüber nachzudenken, ob ich „die Aufnahme“ gemacht habe oder nicht – zumindest bis die Reise vorbei ist und die Abzüge zurückkommen.

Bisher habe ich so viel Wert darauf gelegt, wie ich gesehen werden oder mich an eine Reise erinnern möchte, dass dadurch unrealistische Erwartungen geweckt wurden, sodass ich nicht einfach im Moment leben und meine Reise genießen kann. Dies ist keine Erinnerung, die ich weiterhin neu erschaffen möchteauf der ganzen Welt. Ich bedauere, dass solche oberflächlichen Maßstäbe mein eigenes Licht trüben ließen, selbst an den schönsten Tagen wie meinem Geburtstag. Ich verdiene es, als mein authentischstes Selbst zu reisen und Raum einzunehmen – online und offline.