איך לטייל עם השותף שלך במשך שנה (ולהישאר ביחד)

כשאנשים לומדים שהחבר שלי ואני חזרנו לאחרונה מסיור בן שנה באסיה ואוֹסטְרַלִיָה, הם שואלים אותנו את אותן שלוש שאלות: (1.) מה היה המקום האהוב עליך? (2.) איך הרשות את זה? ו (3.) איך לא הרגתם זה את זה?

התשובות שלנו זהות בכל פעם: "יותר מדי מכדי למנות אותן". "חסכנו ופרילנסרנו". "זה מסובך."

אנדי ואני יוצאים 14 שנים. נפגשנו בעיתון הסטודנטים בקולג', שם הוא היה מבקר מוזיקת ​​הפופ ואני הייתי העורך שלו. (שערורייתי, אני יודע.) מאז טיילנו יחד ב-25 מדינות, אבל טיולים לא היו משהו שתמיד ראינו עין בעין. עברתי הרבה כילד ונסעתי עם משפחתי ברחבי ארה"ב, הקריביים,ניו זילנד,ואוסטרליה. תמיד אהבתי את הריח של שדות תעופה, כי זה אומר שאתה הולך לאנשהו. אנדי, לעומת זאת, גדל בבאפלו, ניו יורק. מבחינתו, "לטייל" פירושו לנסוע לטורונטו למשחק של בלו ג'ייס.

אורח חיי הטיולים היה משהו שהקלנו עליו. כשהיינו צעירים ושבורים, עשינו טיולים קטנים - סוף שבוע ארוך במונטריאול או בקייפ מאי, תמיד באישון חורף, כשהמחירים הורדו כי אף אחד שפוי לא רצה להיות שם. עם השנים חופשות הפכו לדרך המועדפת עליי לחגוג ימי הולדת וחגים, כי זה היה משהו שיכולנו לחוות ביחד. הייתם צריכים לראות את המבט על פניו של אנדי כשהערתי אותו ב-3 לפנות בוקר, מזוודות ארוזות ומונית מחכה למטה, לטיול הפתעה אלקולומביה. לאחר מכן הגיעו טיולים סודיים להוואי, פורטלנד, ברלין, פריז, פראג וטוקיו. אנדי נהנה מהמקומות האלה באופן אישי, אבל מעולם לא צרח עליהם באופן מופשט. אני הייתי הקנאי; הוא היה פשוט ספורט טוב.

אז כשפניתי אליו בנוגע לנסיעות לטווח ארוך, התחלתי בקטן. רק שישה שבועות, אמרתי. זה יהיה נהדר, אמרתי.

אני לא משהו אם לא משכנע: שישה שבועות הפכו לחודשיים הפכו לשישה חודשים לשנה. וצדקתי: זה היה נהדר. אבל זה לא תמיד היה עוגה. השמעתי את המשפט "אם אתה לא יכול לפרוץ את זה, לך הביתה" יותר פעמים ממה שחשוב לי לזכור - ובוודאי מנוקד בשפה מלוחה יותר. אבל שרדנו, ובמובנים רבים, חיזקנו את הקשר שלנו בגלל זה. למעשה, הייתי אומר שהגענו די טובים בכל העניין הזה של לא-רוצח-אחד את השני-בנסיעה. עד כדי כך שלמעשה אנחנו ממריאים שוב רק בעוד כמה שבועות - הפעם לטיול כביש של תשעה חודשים ברחבי אמריקה, שני הצ'יוואווה שלנו בגרור. הנה הטיפים שלנו כדי לגרום לזה לעבוד.

הכירו את החוזקות אחד של השני

אנדי הוא נורא בתכנון מאקרו אבל נהדר במיקרו-מחקר. אז יש לנו הסדר: בידי להחליט לאן אנחנו נוסעים (נגיד הודו), כמה זמן נהיה שם (5.5 שבועות), איך אנחנו מתניידים (טיסות, רכבות, נהגים פרטיים וכו'. ), אילו אזורים אנו מכסים (פונג'אב, דלהי, אוטר פראדש, רג'סטאן, מהרשטרה, קראלה), והיכן נלון (מלונות, Airbnb, אירוח ביתי). אני מדמה מתאר, ואז מוסר אותו לאנדי כדי להתעמק בנקודות ספציפיות - קבבוני הכבש הטובים ביותר בדלהי העתיקה או גלריית אמנות שחובה לראות בפורט קוצ'י. זה לא אומר שהוא אף פעם לא מוצא לנו מלון טוב או שאני לא מוצא מסעדות מדהימות, אבל אנחנו עובדים ביחד כדי לאגד את הכישרונות שלנו ולהרכיב מסלולי טיול קטלניים. אסטרטגיית הפרד-וכבש פועלת גם בדרכים אחרות. אני מטפל בחשבונות ובכספים; הוא עושה את הכביסה. אני שומר על קשר עם המשפחות שלנו כדי שהם ידעו שאנחנו לא מתים; הוא מבשל כשאנחנו אוכלים בפנים. יצירת "עבודות" נסיעות על סמך חוזקות ותחומי עניין אישיים גורמת לשני הצדדים להרגיש מאותגרים ומסופקים - וחומקת מכדור הטינה שמגיע כשאדם אחד עושה הכל.

זה בסדר לדחוף קצת, אבל דע את הגבולות שלך

מטרת הנסיעה היא לראות את העולם ולצאת מאזור הנוחות שלך. תעשה דברים שבדרך כלל לא היית עושה. תחיה קצת. אבל אם אתה נוסע עם מישהו שהאזור שלו קטן משלך, ההבדלים האלה יכולים להיות מפצלים. עם זאת, חשוב להכיר כאן שלכל אחד יש את הבעיות שלו. אנדי מפחד מגבהים, אבל אני אכלן בררן. הניתוק שלי מונע מאנדי להזמין את האומקאז' במסעדת סושי ידועה או ללכת על מרק ראש החזיר הזה. הניתוק שלו מרחיק אותנו מפסגות הרים, רכיבות ריגושים ומרצפות תחתית הזכוכית של מצפי גורדי שחקים. ברגעים הכי גרועים שלנו, אנחנו לועגים ותוקפים אחד את הפחדים של זה. במיטבנו, אנחנו עושים ויתורים כדי להגיע לפשרה. אנחנו לא נעשה את האומקאז, אבל אני אנסה את מתאבן המקרל. אנדי לא יצעד במורד צוק תלול מסוכן עד לחוף לבה שחור, אבל הוא ימתין בסבלנות במכונית השכורה, ספר ביד, בזמן שאני עושה זאת. האם לפעמים הלוואי שאנדי היה אחד מאותם כדורים-אל-הקיר, נוהגים באופנועים, רד-בול-מצפצפים ומקפיצים בסיס עם GoPro קשור לראשו? בַּטוּחַ. אבל אני גם מעריך שהטבע הזהיר מדי שלו כנראה הרחיק אותנו מהרבה צרות לאורך השנים.

קבע שגרה

תשישות היא האויב הגדול ביותר של הנוסע לטווח ארוך. כשאתה לא בתנועה בפועל, אתה עסוק בתכנון המעבר הבא. מחקר והזמנה הופכים למשרה מלאה. חוסר היציבות יכול להיות מטריד עבור יצור של הרגל עם נטיות לגוף ביתי (קרא: אנדי). מה שעזר היה לבסס שגרה, קטנה ככל שתהיה, ולהיצמד אליה. למרות שהיינו מתעוררים במיטה חדשה כל כמה בקרים, אנדי היה קם לאט; להכין לעצמו קפה נחמד; ואז לשבת ולקרואהניו יורק טיימסבאייפד שלו. אני יותר טיפוס של גו-גו-גו: להתעורר, להתקלח ולהתקדם ביום. קדימה, יש לנו דברים לעשות! אנשים לראות! עיר לכבוש! לקח לי חודשים להבין ולקבל שהשגרה של אנדי היא זו שהחזיקה אותו על הקרקע - ומוכנה לשלוט בימים שבהם כל מה שהוא באמת רצה לעשות זה לטוס הביתה ולנוח.

לרדת לשורש הבעיה

"אתם אף פעם לא נלחמים?!" אנשים שואלים אותי לפעמים, בחוסר אמון. אה, אנחנו נלחמים. ילד, אנחנו נלחמים! אבל אנחנו גם עושים את זה מספיק זמן כדי לדעת שאם אנחנו יכולים לדכא את הזעם שלנו לשנייה אחת חמה ולשאול בשלווה, "על מה הקרב הזה באמת?", 99 אחוז מהפעמים אנחנו מבינים שאין לזה שום קשר אותנו וכל מה שקשור ללחץ שנגרם על ידי גורמים חיצוניים. אולי לא ישנו 48 שעות כי נדרשו שש רכבות, שתי טיסות ועצירה אומללה כדי להגיע לאן שאנחנו הולכים. אולי המלון הוא סיוט או שמישהו התחצף כלפינו בשוק הפינתי. הנקודה היא שאם אתה יכול לבודד ולזהות את הדבר שגורם לכולם להיות עצבניים, אתה יכול לתקן את זה. וגם: פסקי זמן עושים פלאים. הפסקנו באמצע הקרב והסכמנו לשעה של שקט. אנדי שם אוזניות ואני מאבד את עצמי בפייסבוק עד ששנינו מסכימים להיות אזרחיים.

דבר עם אנשים אחרים

לאנדי ואני אף פעם לא נגמרו הדברים לדבר עליהם, כי אנחנו מתעניינים ברבים מאותם דברים (ספרים, אמנות, קולנוע, פוליטיקה וכו'). אבל מגיע זמן בחייו של כל זוג LTR שבו כל מה שאתה רוצה לעשות הוא לדבר עם מישהו אחר מלבד בן הזוג שלך. זה נכון במיוחד כאשר אתם מבלים כל דקה ערה יחד, ללא חברים או משפחה או עמיתים לעבודה כדי להסיט את תשומת הלב שלכם. הצורך האנושי להתרועע הפך לחריף עד כאב עבורנו כשטיילנו במדינות שבהן אנגלית לא הייתה השפה העיקרית. ככל שנוכל, השיחות שלנו נכנסו כל כך עמוק רק כשהן התנהלו באמצעות Google Translate. ובכל זאת, שמנו את עצמנו בחוץ. במקום לדבר זה עם זה בפעם ה-9,285 בבר בהאנוי, התקשרנו עם הברמן. פתחנו בשיחה עם זוג אוסטרלי ביישן שמתארח במלון שלנו בפננג. נפגשנו עם חברים שעוברים בעיר בעסקים, כתבנו גלויות ואפילו כתבנו לעצמנו מכתבים. לדבר זה טוב.

בעת צרה, עמוד מאוחד

כאשר אתה-יודע-מה פוגע באוהד, כלל מס' 1 הוא עבודת צוות. דפקתי הזמנת Airbnb בשנחאי מוקדם בטיול שלנו, והארנו את ההזמנה שלנו בחצי יום. המארח התקשר לטלפון שלי שוב ושוב כדי לומר לנו שאנחנו צריכים לפנות בהקדם האפשרי כי אורח חדש הגיע, אבל לא קיבלתי את ההודעות. כשהוא סוף סוף עבר, הייתה לנו פחות מחצי שעה לחזור לדירה, לארוז את החפצים ולצאת. זה היה זמן ממש טוב להיכנס לקרב גדול - אנדי תקף אותי על היותי אידיוט, ואני החזרתי את הפאה שלי כי עכשיו היינו למעשה חסרי בית. אבל לא עשינו זאת. במקום זאת, מצאנו לנו ספסל בפארק ותירנו את המצב, והבטחנו מקום חדש תוך שעה. כשזה רק שניכם נגד העולם, עליכם ליצור חזית מאוחדת.

תעשו דברים מטופשים כדי להצחיק אחד את השני

זה הדבר הכי חשוב. לא חסרות הזדמנויות להיראות טיפש כשאתה מטייל. נצל את אלה. זיהית מתלה של משקפי שמש מגוחכים בסופר יפנית? נסה את כולם. עוברים עמדת צילום המיועדת לזוגיות בקניון בסיאול? צלם תמונות מטומטמות. שמתם לב למקום לעשות קריוקי זול בסורבאיה, אינדונזיה? חגור את זה בנטישה. לאנדי ולי יש מיליון סיפורים כאלה מהמסעות שלנו, ואני אסיר תודה על כל אחד מהם. זה מזכיר לי כמה כיף היה לנו ביחד - ואנחנו רק 14 שנים בתוך זה. יש עולם שלם בחוץ ואנחנו רק התחלנו.

לבילוי טוב, עקבו אחרי באינסטגרם:@ashleahalpern+@cartogram