הייתיצלילה חופשיתעל חוף קונה של הוואי במשך יותר משעתיים כשהמדריך שלי, Bullet, סוף סוף ירק את השנורקל שלו ואמר לי שכדי ללכת רחוק יותר, אני צריך לעשות פחות.צולל עמוקלתוך האוקיינוס בנשימה אחת דורש משמעת פיזית, ואני אצטרך להיות ממש דומם מראש כדי להאט את קצב הלב שלי. אבל היה צריך להיות גם מאמץ מנטלי. הייתי צריך להאטדעתי למטהכדי שהגוף שלי יוכל לעקוב. בדרך שבה הלכתי, השתמשתי ביותר חמצן ממה שהייתי צריך, וקצרתי כל צלילה.
הרצון שלי לעשות כמה שיותר, כמה שיותר מהר, הרבה מעבר לאחדמפגש שנורקלינגבהוואי. למרות שאני מדרום קליפורניה, אני מרגיש כאילו עוצבתי עבור הבית הנוכחי שלי שלניו יורק. יש לי בעיה לשבת בשקט. המוח שלי אף פעם לא שקט. ובעוד אני אוהב להתלונן עללְהַדגִישׁבחיים שלי, שום דבר לא מתדלק אותי כמו זה.
הרבה מהלחצים האלה נובעים ממערכת היחסים שלי לעבודה, שהתעצמה בשנים האחרונות כמו שלישאיפותגדלו. אני לוקח על עצמי כמה שאני יכול, קורא לכל דבר הזדמנות. אני מחבקקָפֶהכדי לעמוד בזמנים, אני נשאר ער עד מאוחר, ואני מבקש עוד ברעב גם כשאני יודע שאני לא יכול לקחת שום דבר אחר על עצמי באופן סביר.
זו איכות שמעולם לא חשבתי להטיל ספק בה הרבה. כלומר, עד שהלחץ התחיל לגבות מחיר פיזי. בשנה שעברה, הגרון שלי התחיל להתכווץ כמעט מדי יום, מה שהוביל לאינספור חיפושים בגוגל בשלוש לפנות בוקר ושני רופאים בניו יורק אמרו לי בעדינות שהתסמין שלי נגרם מלחץ. הפסדתילִישׁוֹןעל רשימת המטלות ההולכת וגדלה שלי, שהובילה ליותר קפה, ולאחר מכן ליותר תפוסות בגרון. החלק הגרוע ביותר היה שאף אחד אחר לא ביקש את זה ממני - הלחץ לעשות יותר היה כולו מעצמו.
עד הנסיעה ההיא להוואי, לא הבנתי עד כמה הלחץ הקשור לעבודה חלחל לכל חלק אחר בחיי האישיים - כולל נסיעות. אני אומר לעצמי שאני מפיק את המרב מהטיולים שלי, אבל האמת היא שאני פשוט לא יכול להגיד לא. אני רוצה לסחוט את כל מה שאני יכול מכל יעד, ובסופו של דבר אני עובד שעות נוספות כדי ליהנות מזה.
הימים הראשונים שלי בהוואילא היו שונים. אפילו העיתוי דיבר על הצורך שלי למהר: 30 שעות נסיעה מניו יורק וחזרה, לטיול של ארבעה ימים באי הגדול בין חג המולד לראש השנה. אבל ביליתי חיים שלמים ברצון ללכת לשם, ולאחרונה התקבעתי ברעיון של דיג חנית - נובע מאהבה לפירות ים ולאוקיינוס, כמו גם מקסם עםנשים ברחבי העולםשהקדישו את חייהם למסורת.
בעוד נהג המונית שלי משדה התעופה אהר לאורך הכביש המהיר הריק למלון, על פני נוף ירח לבה שחור זפת, מוקשה, כבר עשיתי את החשבון הנפשי של הזמן שהיה לי, חלקי בכל מה שרציתי לעשות. יכולתי להרגיש את הגרון שלי מתכווץ. בשלב מסוים הוא סימן לימיננו, שם ישב הר הגעש הקדוש מאונה לואה מוסתף בחשכת הערב, אבל לא יכולתי לראות אותו.
במהלך היום הראשון ניסיתי לעשות את כל מה שמצפים ממך לעשות בואתר נופש יוקרתי בהוואי: אכלתי צלחת של אהי בנדיקט עשיר לארוחת בוקר; טבילה בבריכת האינסוף; ויצא לטייל על החוף. אבל הכל הרגיש כמו הקדמה לאירוע המרכזי. רק רציתי לתפוס חנית וללכת לדוג חנית כדי שאוכל לסמן אותה מהרשימה שלי.
חוף מאונה קיה על חוף קונה של הוואי.
גטיפניתי ל-Surf Shack של המלון במקום, שם אכזבו אותי בעדינות - הם לא הציעו השכרות חניתות, וגם לא שיעורי דיג, לאורחים. עם זאת, יכולתי לעשות כמעט כל דבר אחר, כולל צלילה חופשית. אז הזמנתי את היומיים הבאים שלי עם פעילויות, ומהר מאוד הכרתי את כולם ב-Surf Shack בשמות. כך פגשתי את Bullet, מדריך השנורקלינג שלי, שמיד הסביר לי איך אתה תופס תמנון בידיים חשופות (תפוס את ראשו, ונושך בין העיניים כדי לשתק אותו). היה גם פיי, שניהל את תוכנית הצבים, ולימד אותי איך לתפוס שחוראוֹסרטנים על דופן הים רק עם מקל במבוק וקצת חוט, לפני שמרפאים אותם לארוחת ערב או משחררים אותם בחזרה לאוקיינוס. מדריך הגלישה שלי, Nainoa, אמר לי, כשצבי ים עלו לשאוף אוויר במים סביבנו, שהוא יחטוף את כל הדגים לחתונה של אביו בסוף השבוע הקרוב.
כשהתנדנדתי במים עם המדריכים השונים שלי, שכולם הועלו ליד האוקיינוס בהוואי, שמתי לב איך, בפעם הראשונה מזה זמן רב, אני מאט. התחלתי לראות שזזתי כל כך מהר שפספסתי לחלוטין את המציאות המוזהבת שחייתי בה - גם בהוואי וגם בבית. ההאי הגדולקצב החיים נראה כל כך איטי. בהחלט איטי מדי בשבילי. אבל הבנתי שהקצב שלי בחזרה הביתה היה קיצוני באותה מידה - וגם זה לא עבד כל כך טוב.
ביום האחרון שלי, חתרתי למפרץ סמוך עם Bullet כדי להיכנס לצלילה אחרונה ללא זריחה אחת. כשקאנו ה-outrigger הזעיר ריחפו על פני השטח, הלכתי בעקבות הכדור בגובה 15 רגל למטה, הרעש היחיד סביבנו הגניחה הרודפת של שירי לוויתן. שמתי לב שבכל פעם שהוא עלה לנשימה רעננה, הוא היה עוצר לכמה שניות, צף עם הפנים כלפי מטה כשהשנורקל שלו נוקב מעל פני השטח, ידו על הבטן, לפני שהוא חומק למטה כדי לחקור.
בהתחשב בכמה נאבקתי לעמוד בקצב, החלטתי ללכת בעקבות Bullet. הנחתי את ידי על הבטן, הכרחתי את המוח שלי להיסגר לשנייה, ולבסוף הרגשתי את זה. כל זה. הנשימה שלי, קצב הלב שלי, וכמה פעמים אני נותן לנפש שלי לשתק את הגוף שלי. אני תמיד מצדיק את הלחץ שלי בכך שהוא מזין אותי, אבל יש מחיר. כשאני נותן ללחץ וללחץ לעלות, אני מקריב אתבהירות של רוגעומבזבז כל כך הרבה זמן בדאגה מה יהיה הלאה שאני מאבד את ההווה. כשצללתי למטה, בעקבות בולט כשהוא טווה את דרכו סביב תצורות שוניות, נגעתי בקרקעית החולית, נשארתי למטה יותר ממה שהיה לי אי פעם.
קשה להישאר רגוע כשהעולם סביבך אף פעם לא מאט. חודשים ספורים לאחר שחזרתי לניו יורק, העיר נסגרה במאמץ למתן את התפשטות העירנגיף קורונה.בהסגרבתוך הדירה שלי בגודל פח סרדינים ומתרגשים יותר ויותר, והרוגע שמצאתי בהוואי הוא אתגר כל פעם מחדש. אבל כשרשימות המטלות מתחילות להתנגן בלופ בראשי, או שחוסר הוודאות גורם לי להתכווץ בגרוני, אני חוזר למקום הזה. אני מניח את ידי על הבטן, אני נזכר בשמש המשתקפת מהכחול המקיף אותי, ואני נושם, לאט, עמוק. רק לרגע, אני שוב חסר משקל.
