תשכחו ממגן הברך. יש לי רעיון לדרך טובה יותר להתמודד עם נושא השטח הצפוף בחברות התעופה, תוך יצירת בידור מעולה בטיסה. בנוסף, זה יוריד את עלות כרטיסי האוטובוסים ויעלה הכנסות. זה עשוי גם לייקר את המחיר של מושבים מהמחלקה הראשונה, בגלל הביקוש, אבל אני חושב שגם העלונים האלה ישמחו. זה win win win. אני מדבר על טיסות נושא עם השתתפות נוסעים.
כיתת מאמן מימי הביניים של משחקי הכס
כיתת מאמן מצוידת ללא חלונות וללא מושבים. כס ברזל אחד בריח בחלק האחורי של גוף המטוס. שלוש מאות נוסעי רכבת רשאים לנייד אחד עמוס בכלי נשק מימי הביניים לבחירה. מחלקה ראשונה מצוידת במיטות יום עם אופיום וקיר לקסאן בעובי של ארבעה אינץ' בין האוטובוס לראשון למטרות צפייה. הנוסע האחרון באוטובוס בחיים, בתנאי שהוא או היא עדיין מסוגלים לשבת על כס הברזל, זוכה בכרטיס מסביב לעולם, במחלקה ראשונה. כרטיס בונוס אם הוא או היא מוכנים לשתות את דמו של הקורבן האחרון.
חברת התעופה חוסכת כי היא יכולה לשאת יותר נוסעים ומטענים, מכיוון שאין קיבולת משקל המשמשת למושבים, חלונות או, ובכן, כל שירותים באוטובוסים. כמו כן, פחות דיילות מכיוון שהן נחוצות רק למחלקה ראשונה. אולי אתה חושב שזו בעיה ארוכת טווח מכיוון שבסיס העלונים מת, אבל יש בעיה של אוכלוסיית יתר על הפלנטה. אין ספק שאחרים יבואו לקחת את עבודתם של המתים ואז יהיו מוכנים לטוס בטיסת הנושא שלהם. הם ימשיכו לבוא בגלל התהילה. כפי שאמרתי, win win win.
שיעור מאמן תרגילי אומנויות לחימה מעורבות
כיתת מאמן עוברת לכל אורך המטוס במרכז, עם כלוב כגבול. נוסעי מחלקה ראשונה יושבים על ההיקף בכורסאות עיסוי, חבית אחת על כל עשרה נוסעים. אין צורך בחלונות. כל 300 נוסעי האוטובוסים שוב נלחמים עד מוות, אבל אין כלי נשק מלבד גופם שלהם. האחרון שחי ומסוגל לעמוד מקבל, ניחשתם נכון, כרטיס מסביב לעולם במחלקה ראשונה. כרטיס בונוס לסמאק טוק נחשב מבדר ביותר, שיוחלט בהצבעת נוסעים במחלקה הראשונה.
טיסה זו עשויה להיות מעט יותר יקרה עבור חברת התעופה מכיוון שיהיה שופט. טובצ'ה. LOL. אין שופט ואין כללים מלבד להילחם עד המוות. עם זאת, יהיו שלושה סוכני הימורים מקצועיים שרוכבים על אופניים במחלקה הראשונה, ובעוד שהם יטוסו בחינם, חברת התעופה תקצץ מהרווחים שלהם. כמו כן, כל הקרבות משודרים ב-Pay-Per-View. נוסעי אוטובוס ממשיכים להגיע כי הם זוכים למות בטלוויזיה. שוב, win win win.
שיעור מאמן פוסט-אפוקליפטי משחקי רעב
נדרש איירבוס A380 לגובה. נוסעי מחלקה ראשונה למעלה. רצפה עשויה מלקסן בעובי ארבעה אינץ' למטרות צפייה. מוצע ספא בטיסה ומהפך יופי. כסאות נוח ניידים מסופקים לערבוב חברתי. נוסעי אוטובוס למטה. שניים מכל מדינה (או מדינה, אם מדובר בטיסה בינלאומית) מקבלים את הפריבילגיה לייצג את שלהם.
עם העלייה למטוס עם כיסויי עיניים, נוסעי האוטובוס כבולים לגוף המטוס. ברגע שהוא מוטס, הקפטן זורק מתג והאזיקים נפתחים. כאשר המתחרים מסירים את כיסויי העיניים, הם רצים לנשק שהם מוצאים תלויים מתקרת לקסאן. נוסעי מחלקה ראשונה עשויים לספק נשק נוסף או מזון למתחרים לפי בחירה באמצעות צינורות פניאומטיים. שניים אחרונים בחיים (תודה, קטניס) זוכים בכרטיסים מסביב לעולם, ואולי גם בחוזי תמיכה גדולים. שני כרטיסי בונוס לחמלה בלתי צפויה, בתנאי שאתה עדיין חי (שוב, תודה, קטניס).
נוסעי אוטובוס טסים בחינם בטיסות משחקי הרעב הללו, שכן העלות מתווספת במחלקה ראשונה, שמשלמת 100,000 דולר לכרטיס. הם טוענים שזה הדבר היחיד שנותר שמביא עונג אמיתי. שוב, חברת התעופה מרוויחה כסף; אין ריבים מיותרים על מרווח לרגליים; לכל אחד יש את הפוטנציאל להרגיש באמת חי, גם אם זה חולף. Win Win Win.
אני חושב שמצאנו דרך להרוס את השוק למגן הברך.
