לא ידעתי מה זה חג עד שנה שעברה. בטח, הבנתי את הרעיון - פשוט מעולם לא לקחתי אחד. חופשה תמיד נראתה כמו משהו שאנשים אחרים עשו; משהו שעשו אנשים עם סכומי כסף רבים. זה פשוט לא היה משהו ששקלתי כאופציה עבור עצמי.
הרבה מזה, אני חושד, נבע בגידול עם הורים מהגרים עניים, שהוציאו כל דולר לא מנוצל שהם נאלצו לשלוח בחזרה הביתה למשפחתנו בבנגלדש - או על טיולים מפרכים כדי לראות אותם. בתור ילד שגדל בסידני, הנסיעות האלה תמיד הרגישו נטועות בתחושת מחויבות. בזמן שילדים אחרים בילו את חופשת הקיץ בבתים לאורך החוף, באזור הכפרי המחוספס של ניו סאות' ויילס הכפרית, או בחווה לקטיף תותי בר במניטובה - נדחיתי לבלות טיסות כלכליות מיוזעות, ארוכות ולא ישירות לבנגלדש עם ההורים שלי. נסיעות, כך הובילו אותי להאמין, היא מטלה ולא משהו שעשית להנאתך.
בגיל שלושים, הבנתי שהמגבלות האלה הגדירו כל כך הרבה מהדמיון שלי. להוריי היה זלזול בכל דבר "מהנה" - הם ראו בזה בזבזני - וזה דמם לתוך איך שאני רואה את החיים שלי עכשיו, ואת עתיד השמחה שלי.
אז כשהזמנתי חופשה בפעם הראשונה בשנה שעברה, זה היה עניין של רגשנות לא אופיינית בטירוף. בדיוק נפרדתי מבן זוגי לטווח ארוך, ועמדתי לחזור לאוסטרליה כדי לקחת את המשמרת שלי לטיפול באמי, שסובלת ממחלת נפש. בדרך לשם, עשיתי משהו שהרגיש כמו זכאות ישירה: עשיתי עצירת בינייםלוס אנג'לס.
הסברתי להוריי שזו בחירה פרגמטית, שאני בסך הכל מפרק את זמן הטיסה הארוך ביותר מניו יורק לסידני, אבל באמת שאני רוצה להתאבל על סוף מערכת היחסים שלי. רציתי גם לחסן את הכאוס הרגשי של החזרה לבית משפחתי. אז הזמנתי מקום מוזרAirBnBבלוס פליז מלא בשטיחים מדובללים, כריות מפוארות מאיסטנבול, וספרים על הירח. חדר האמבטיה כולו היה מרוצף בצבעים שנראו כאילו הם משקפים את קוט ד'אזור, כחול צרולי מרהיב שהקל עליי כשלקחתי מקלחות לילה ארוכות ובכיתי, מקשיב לטיול חלומות בהוליווד מאת סירינקסעל חזרה. ביליתי את ימיי בעיסויים, באכילת אוכל ים תיכוניחוֹלִית, הולך למצפה גריפית', ובכן, בוכה עוד קצת. ביליתי שעות בעישון גראס בגינה המדברית של הבית, חלמתי בהקיץ איך חיי הרווקות החדשים שלי עשויים להיראות.
וזה הרגיש טוב. זה הרגיש כאילו השגתי משהו. שמונה חודשים לאחר מכן, החלטתי לעלות לרגל שוב. אותו AirBnB, פחות בכי. הפעם הכנתי פטריות בפארק גריפית, צפהפעם בהוליוודעל 70 מ"מ ב-Arclight ב-Sunset Boulevard, ונסע לספא אולימפי בקוריאה טאון, שם ביליתי בשפע בסאונת אינפרא אדום או בשיחה עם דודות אריתריאה כשהן משרות את עצמן באמבט ספוג.
הייתי מתפתח. ללמוד איך לקחת חופשה היה כמו ללמוד מקצוע חדש, לנסות להגמיש שריר חדש. אני יכול להתרגל לזה, חשבתי לעצמי.
כשאנחנו מדברים על חופשות, אנחנו כמעט ולא מדברים על חוסר ראויות. האקס שלי היה מדבר לעתים קרובות על לקחת אותי לאנטיגואה כדי שנוכל לשבת על החוף ולאכול דגים. תמיד רק חשבתי,ואז מה?עבורי, ישיבה על חוף הים דומה לציפורניים שלי על לוח גיר. מה אני אעשה? אני לא אעבוד בכלל? אני פשוט אשכב שם? מה אני אלבש? ביקיני? בגד ים? זה מה זה חופש? וואו.
לא יכולתי לצאת לטיול נוסף מאז אוגוסט, אבל להפתעתי אני מייחל לזה. אני משתוקק ללמוד איך להיות עצבני, רגוע. אני משתוקק לדעת איך זה מרגיש לא לעשות כלום וליהנות מזה.
להחלטת השנה החדשה שלי, כתבתי, עם מידה מסוימת של רחמנות, "אני רוצה לטייל. בשביל ההנאה." אני אוהב איךמתבגרזה גם אומר שאתה יכול לבחור ולבחור את הברומידים שהוריך לימדו אותך. אני יכול לכבד איך ההורים שלי שרדו תוך הבנה שאני לא צריך לחיות עם אותן מגבלות. אני לא צריך להעניש את עצמי כי לא הייתה להם (ועדיין אין, באמת) אותה גישה לדברים נחמדים כמוני. יש תהליך של ללמוד איך לטפל בעצמך, ולדעת מה באמת מרגיש טוב,עבורך. זה צריך להיות מרדף אישי.
אני לומד הכל בעיניים חדשות ורענן, ואני מרגיש מוכן ללמוד איך לעשות תענוג נכון.
