בספא בריאות בתאילנד, למדתי שהיה לי קר לב

כשהמונית שלי התגלגלה לAleenta Phuket Resort & Spa, מקום מסתור חוף מפואר מצפון לפוקט - ורחוק מעיירות החוף הצפופות של תאילנד כמו פאטונג - הייתי פגז של אדם, על סף שחיקה. הגוף שלי התנדנד לקראת כיבוי מלא של המערכת; הבטן שלי היה בלגן. התיקים שלי מתחת לעיניים יכולים להיות כפוליםחפצי יד.

בלילה הקודם, הייתי בפניםבנגקוקממלא את פניי בקארי סרטן השחיין החושני של השף גאגן אנאנדגב' מריה ומר סינג. הפינוק הוביל לחלום מוזר שבו דמות דמוית ג'יני שאלה אותי, "האם אי פעם היית מאוהבת בעבר?"

"לא יש לי," עניתי.

"היית לפני 1,000 שנה, ובקרוב תהיי שוב", נכתב.

התעוררתי שטוף זיעה, מיטת המלון שלי מושב חם מטפיזי. מה זה אומר?

זה היה שיגור פראי, ואחריו טיסת AirAsia מהירה לפוקט, שם הייתי צולל לתוך שבעת הלילה של אלינטהנקה את החייםתוכנית - משהו שרשמתי את עצמי אליו כמה חודשים קודם לכן כדרך לפתוח את השנה החדשה. אחרי החלום שלי, קיוויתי וייחלתי שכל מה שה"ניקוי" הזה יכלול, עם כל בדיקות הדם המובטחות שלו, הערכות הבריאות וניתוח הצ'אקרות, יהיה לי פתרון מהיר ואהיה בדרכי עליזה.

עם ההגעה, פסק הדין שקבע צוות אלינטה היה מהיר: הבריאות הפיזית שלי הייתה בסדר, למעט עשרת הקילוגרמים שהייתי צריך להוריד, על סמך BMI. גיחכתי וציינתי שהעבודה שלי כעיתונאית אוכל היא סכנה תעסוקתית.

אבל הצ'אקרות שלי? אסון.

"הלב שלך קר, וצ'אקרת השורש שלך מעופפת", הודיעה לי קנצ'ליקה מיסוק, המטפלת והרופא הוליסטי של אתר הנופש (עם רישיון רפואה אלטרנטיבית). צ'אקרת הלב שלי נחסמה, מה שתורגם למשמעות שאני מרגיש לא ראוי לאהבה. לא בטוח אם קניתי את כל הנחת היסוד או לא, נאלצתי להודות שזה עקב: יש לי פחד עצום מאינטימיות וקרבה במערכות יחסים. "בכנות, בעיה בריאותית תהיה קלה יותר לתקן מאשר לעשות עבודה אמיתית על עצמך", אמר Meesuk. בדיעבד, אני מסכים.

באותו רגע, כשישבתי בחדר הרפואי העז והלבן בתוך אתר הנופש, זלגו דמעות מכוערות על פניי - מה שהניע את מיסק לתת לי חיבוק אימהי. המרשם שלי לשבוע הבא היה למצוא איזון: "עד שאתה אוהב את עצמך, אתה לא יכול לאהוב אף אחד אחר," היא אמרה. המילים עקצו. נזכרתי בצורה מוזרה על השד בחלומי. אולי יש לזה טעם - הטוויסט בעלילה היה שאני אהיה מושא האהבה של עצמי.

פרקתי את האריזה בוילת הבריכה הגדולה שלי, או כפי שכיניתי אותה מאוחר יותר, "תיבת הבריאות" שלי. האם זה היה צירוף מקרים שמספר החדר שלי תאם את יום ההולדת שלי? פרטי לחלוטין, עם קירות המקיפים את החדר ובריכת מים עמוקים במרחק צעדים מהמיטה שלי, זה נראה כמו המקום האידיאלי לנסיגה - או להתמוטטות.

כל יום פעל באותו קצב. כל בוקר התחיל בדפיקה רכה של 6:15 בבוקר על דלתי עבור קומבוצ'ה ומים חדורי הדרים. עדיין ישנה למחצה, ובהכרח עירומה, הייתי דוחפת אחר כיסוי השוליים הקטיפה שלי ומעמידה פנים שכבר הייתי ערה והסתכלתי עליהם. מאוחר יותר, הייתי מבין שהמשלוחים האלה הפכו לאחד החלקים האהובים עלי בשגרה - למרות שבזמן אמת הם היו מעצבנים מאוד. לאחר אימון חוף בשעה 7:00 בבוקר תחת השמש הטרופית, עברנו בדרך כלל למפגשי נשימה או מדיטציה, ולאחר מכן ארוחת צהריים. אכלתי אך ורק מתפריט מותאם אישית שהכיל מנות כמו קארי שורש לוטוס ו"פיצה" של כרובית. לא היה אלכוהול.

בערבים, הייתי מתמוטט לתוך שקית שעועית גדולה מדי ליד הים בחול כמו גמבי, בוהה בשמיים. הנה הייתי, נאלצתי לשבת עם המחשבות שלי, התסכולים שלי... והלב הקר שלי.

ביום השלישי, השגרה הקפדנית של ארוחות עם מדיטציה ועבודות נשימה, שיעורי אימון וזמן ספא קצת הוציאה אותי מדעתי. השגרה שלי הייתה זרימה חופשית כמו לוח זמנים של רכבת שוויצרית, ובסיבוב תמיד על לוח הזמנים של תה ג'ינג'ר, ארוחות ירקות וטיולים על החוף, לא היה מנוס מעצמי. כתבתי ביומן שלי: "זה כמו Groundhog Day כאן, אבל אני הדבר היחיד שמשתנה." אני לא יכול לדעת אם האמנתי לחלק האחרון, או פשוט קיוויתי שזה נכון.

לאחר הפגישה היומית שלי עם Khun Ken, מרפא ומטפל בעיסוי עם האנרגיה הכי רגועה וידיים קסם, הייתי מדשדשת ברובוט חזרה לווילה שלי ומתעדת את התסכולים שלי תוך כדי לגימת עוד תה. הפגישות, מאמץ לנסות ולשחרר את חסימת צ'אקרת הלב שלי, כללו עיסויים ממוקדים כדי לעזור לפתוח את מרכז הלב ולהניע אנרגיה עומדת. עם זאת, במשך היומיים הראשונים, חון קן היה מכריז בעדינות בסוף הפגישה שלנו שהוא כל כך מצטער, אבל שלא הושגה התקדמות.

ביום החמישי כבר נמאס לי מהשגרה. איחרתי בכוונה לעיסוי שלי כדי לטלטל את המצב, אבל היקום נשאר ללא הפרעה. איך מתעצבן מיותר מדי עיסויים? בהיותו סרטן סרטן מעוף, ככה. אפילו זייפתי את המחזור כדי לנסות לקצר עיסוי. התראת ספוילר: זה לא עבד; קן בחרה בטיפול פנים ארוך עוד יותר ובעיסוי פלג הגוף העליון כדי לפצות על כך.

מותר לתקשר עם העולם החיצון, אבל הרגשתי את ניתוק המשיכה. זה יעזור לי לתתעַצמִיאבל את תשומת הלב שהייתי צריכה. לא דיברתי לטלפון שלי הרבה, אבל כן שלחתי הודעה לחברה קרובה שניסתה להסביר שאני משתגע מהשגרה. לחבר שלי לא הייתה אהדה מרחוק, במיוחד אחרי שהסברתי שחלק מהנסיגה הקרקעית הזו על חוף חול לבן בדרום תאילנד כלל עיסוי של שעה אחת כל יום. הרגשתי יותר ויותר חסרת ציר, מחפשת דרכים להשתחרר מהשגרה - עד כדי כך שבקושי שמתי לב לזוהר שהעור שלי קיבל, או לעובדה שהרגשתי קלילה יותר - פיזית, אבל גם רגשית.

במקרה הטיול שלי נפל על יום האהבה, שפגע בי יותר ממה שיכולתי לצפות. קון קן היה בחוץ, ואני הייתי שבר. הרמתי את הטלפון ושלחתי הודעה לאקס האיטלקי שלי, מתנצלת, כשדמעות זולגות על פניי, על כך שהייתי כל כך מטומטמת. לצפות בזוגות באתר הנופש חביבים בזמן שאכלתי "פיצה" מכרובית לארוחת ערב, בליווי פסקול הנכס של שירי אהבה צ'יזיים משנות ה-90, לא בדיוק היה הרעיון שלי לחגיגה. אבל למחרת, היה לי חומר חדש להביא למפגשים שלי. "את כועסת פעם?" שאלתי את קון קן. "לפעמים אני מחבק עץ כדי לשחרר את הכל," הוא ענה, ברצינות כל כך עד שלא הייתי בטוח אם לצחוק או למצוא עץ לחבק את עצמי.

למרות שהודרכתי לעקוב אחר גדוד הדיאטה שלי, הצלחתי להשתחרר לילה אחד לארוחת ערב בשעהעונות, מסעדת האוכל המשובחת באתר עם תפריט טבעוני. התרגשתי יתר על המידה. יצא האר גאו מצופה באומנות - שפירושו, כאן, היה כופתאות מאודות עם ספירולינה וטופו מקומי, והוגשו עם ענבי ים ומטבל חומץ קוקוס. הארוחה בת שמונה מנות הייתה מפתה, ונהניתי מכל ביס. איכשהו, השגרה של היום למחרת הרגישה קצת פחות מגבילה.

ביום האחרון שלי, ישבתי על החוף, התבוננתי בגלים מתגלגלים פנימה. הלב שלי היה קל יותר, המחשבות שלי שקטות יותר. למרות תוכניות המזון והעיסויים, הניקוי האמיתי לא היה זה שסילק את גופי מרעלים - הוא, במקום זאת, השיל מספיק מהעור העבה שלי כדי להבין שאני, למעשה, הבעיה. אם לא אתחיל לדאוג לעצמי, הלב הקר שלי היה נשאר בדיוק זה. לא נרפאתי, אבל הייתי קרוב יותר ממה שהייתי אי פעם.