בן זוגי ואני אף פעם לא מקיימים סקס בטיולים יותר

כל מטייל מכיר את התחושה של צורך נואשות למישהו לפנות אליו. זה לא רק בדרכים - ההחלטה לאן ללכת לטיול הבינלאומי הראשון שלך או איך לאזן נסיעות סולו כאם טרייה יכולה להיות מאתגרת לא פחות. בעמודת העצות החדשה של נשים שמטיילות, אנחנו נענה על שאלות שלנוחברי הקבוצה בפייסבוק,קוראים,מאזיני פודקאסט,מנויי ניוזלטר, ומטיילים. יש לך שאלה? נשמח לשמוע ממך. שלח לנו דוא"ל לכתובת [email protected].

נשים יקרות שמטיילות,

הורי הבומר שלי באמת אוהבים לארגן את כולם"טיולים משפחתיים".זה כולל את האחים שלי, השותפים שלהם וכל הנכדים (כולל הילד שלי). הנה העניין: אני אוהבת לבלות עם המשפחה שלי, אבל התחלתי להבין שאני ובעלי לא עושים את זה בטיולים האלה, והטיולים האלה הופכים לחלק הארי של החופשות שלנו. חלק מזה הוא חוסר הרצון שלו להתעסק כשההורים או האחים שלי בחדר השינה הסמוך. מה שאני לגמרי מבין - אני חושב שהוא באמת ימות אם ישמעו אותנו. ואם אנחנו מנסים לחמוק במהלך אחר הצהריים כשכולם עושים משהו אחר, זה באמת ברור שאנחנו לא שם ואז זה פשוט... מוזר ("אז איפה הייתם?????") ובטח, יש משהו סקסי בהתגנבות, אבל אחרי זמן מה, זה פשוט מעצבן. אני לא רוצה להרגיש שאני שוב בן 16. אני יודע שזה רק כמה ימים פה ושם ואנחנו לגמרי יכולים לבלוע את זה, אבל אני לא רוצה! מה אני עושה?

-חסרי מין בסיאטל

חסרי מין יקרים בסיאטל,

האם כל השאר מתרגשים מזה כמוני? אני חושב שלרבים מאיתנו יש את הרעיון הזה שחופשה, בתור מושג, היא תקופה די סקסית - בין אם זה פיצולבקבוק ייןבפריזאו להתפנק באבקתת עץ. כל העניין אמור לזלוגרוֹמָן. וכמובן, אנחנו מצפים לסקס בחופשות, והרבה מזה. (מה שאמרו לנו עדיף על סקס רגיל).

אבל העניין הוא שהתמונות האלה לא משקפות את מציאות החופשה של רוב האנשים - במיוחד ברגע שאתה הופך להורה. זרקו מגבלות תקציב וחופשות מוגבלות, ולא תמיד אפשר לעשות בילוי זוגי בנוסף לטיול משפחתי. אם אתם יוצאים לחופשה גדולה ורב-דורית, אולי זה כל מה שצריך לעבוד איתו במשך השנה.

לסיום, חופשות באופן כללי מציגות אפילו יותר משתנים מחיי הבית. דברים לא תמיד הולכים כמתוכנן, כולל סקס. הקירות דקים, אתה עייף מהשמש, או שאתה יותר מדי מלא מזה שאני בחופשה, ארוחת ערב ללא חסימה שאכלת הרגע. זרקו תריסר בני משפחה לתערובת, במקומות קרובים מאוד, והמצב רחוק ממה שמישהו יכול להחשיב כ"סקסי". אבל זה לא אומר שאתה צריך פשוט להתמודד עם זה, אז התקשרתי לכמה מטפלים מיניים, סופרים ומחנכים כדי לקבל את עצותיהם.

"יש כל כך הרבה מסרים תרבותיים וחברתיים על כך שחופשות הן התקופה הסקסית הזו", אומרקורין קאי, מחנכת מין שבסיסה בניו יורק. "שב ונתח ציפיות פנימיות וחיצוניות ותתחיל לשאול: מה אתה מנסה להוציא מהחופשה הזו? האם זה קשור לזמן משפחה, אז סקס עולה על הסף? או שחיפשת להתחבר יותר? דברו על רצונות לקראת הטיול ונסו להשאיר ציפיות בפתח". באופן כללי, היא אומרת לתת עדיפות לאינטימיות על פני המין עצמו. זה עוזר לנהל אכזבה אם סקס לא מתרחש, אבל זה גם עוזר לזוגות לזכור שהמטרה הסופית היא לא הנקודה, ולמצוא דרכים להתקרב בלי, כמו שאומרים, להתקדם.

"אם תחליטו ש[לתעדוף אינטימיות בטיול המשפחתי הזה] חשוב לשניכם, אז הכנס את הראש ביחד ושאל, 'איך נעשה את זה?'" אומרמייגן פלמינג, מטפל מיני וזוגיות. להיות בסביבה קרובה בבית משותף זה קשה, אבל אולי אתה דוגל במָלוֹןבמקום anAirbnbאו שאתה מבקש חדר בקומה אחרת. כך או כך, מותר לך לבקש פרטיות, איך שאתה אומר זאת.

"זה בסדר להגיד למשפחה שלך שאתה לא רוצה לחלוק קיר," אומר קאי. "אבל אם אתה צריך מסגרת מחדש לבקשת מקום, כמו לומר שלבן הזוג שלך עשויה לעשות עבודה אז אתה צריך חדר נפרד, מצא את מה שמרגיש נוח. אין מה להתבייש סביב התשוקות המיניות שלנו, אבל אם פריים מחדש גורם לך להרגיש משוחרר יותר, לך על זה".

נושא הבושה הזה הוא נושא ששניהם מציעים להתייחס אליו בשלב מוקדם. בין אם זה לבקש מרחב פרטי מראש, פחד לטבול באמצע היום, או חרדה להישמע, במיוחד על ידי החותנים, יש משהו ששווה לפרוק שם בטווח הארוך.

"רבים מאיתנו מפנימים בושה מינית כשגדלו, במיוחד בתרבות האמריקאית - יש כל כך הרבה מסרים של בושה, במיוחד בדת, או בחינוך מיני, אם בכלל היה לך את זה", אומר קאי. "אבל זו לא רק שיחה לפני החופשה, ואתה לא יכול לפענח את הנרטיב של מישהו אחר עם גבולות מיניים עבורו." שבו עם הרגשות האלה ונסה להבין אם הגבולות ורמות הנוחות השונות שלך נקבעות על ידי צורך אמיתי בפרטיות, או כוחות חיצוניים הנטועים בבושה ובמבוכה. "אפשרו מקום לריבוי האכזבות, היכן שהייתם רוצים [בן הזוג] יקיים יחסי מין במצב זה, אבל גם תבינו שהם לא מרגישים בנוח ואתם מכבדים את הגבולות שלהם".

אם שניכם יכולים להרגיש בנוח עם הרעיון, נסו באמת להתמקד בקצת זמן לבד במהלך הטיול, במיוחד אם בסופו של דבר חלקתם ביתעם כל המשפחה. אם זה אומר להיעלם לשעה, תקראו לזה זוגיות והשאירו בושה בדלת. התבוננו בתורות בילדים אחד של השני מתוך הבנה שכולכם רק צריכים הפסקה, נקודה, ואם הזמן הזה יוצר הזדמנות לאינטימיות, נהדר.

"אני לא יודע למה אנחנו חושבים שמין צריך להיות ספונטני", אומר פלמינג. "אתה מתכנן חופשה ואתה לא נהנה מזה פחות. אתה צריך להקצות זמן. אולי אתה לא מרגיש במצב רוח בשבת ב-14:00, אבל אתה יכול ליצור את התנאים האלה למין, למשחק, כשהרגשות המיניים הולכים לצוץ". פלמינג גם אומר שיצירת הגבולות האלה, והרעיון של חדר בדלת סגורה עבורך ועבור בעלך, היא ציפייה חשובה להציב עם ההורים שלך - ועם הילד שלך. "יש ערך ללמד את הילדים שהחדר שלכם מיועד לפרטיות, כי מדובר במודל של מערכת היחסים שאנחנו רוצים לעצמנו, וסוג היחסים שאנחנו רוצים שיהיו לילדים שלנו."

אם להחליק זו לא אופציה, אתה תמיד יכול למצוא רגעים אחרים, כמו שעת מקלחת בבוקר, או אפילו אוננות הדדית (גישה שקטה יותר לקירות דקים) במיטה בלילה. אתה יכול גם לקחת יום נוסף רק לשניכם, אולי לשלוח את הילד הביתה עם הסבא והסבתא, אם זה מתאים לתקציב שלך. כך או כך, המשיכו לחזור לרעיון שהמטרה לא חייבת להיות מעשה סקס. ההתמקדות צריכה להיות באינטימיות, והטיול המשפחתי הזה יכול להיות הבנייה.

"יש את הדבר הזה שאני קוראת לו 'משחק מקדים כל היום'", אומר קאי. "אולי אתה במשקאות עם המשפחה שלך, אבל אתה שולח טקסטים פלרטטניים לאורך הארוחה, או אולי אתה לובש הלבשה תחתונה שעושה לך טוב מתחת לבגדים שלך - יש דרכים שונות לשלב מגע וחושניות לאורך כל הטיול, מה שמאפשר הצטברות איטית." המתח הזה יכול להימשך ימים ולעזור לך להתרחק בהרגשה טובה, במקום מאוכזבת, אם סקס לעולם לא מתרחש.

"כשאנחנו בבית, עובדים עד מאוחר, מתמודדים עםלְהַדגִישׁ, לפעמים אנחנו עוברים שבועות וחודשים בלי להתחבר. חופשה היא הזמן לבנות מחדש את הרצון הזה ולאפשר לו להתבשל כך שכשאתה חוזר הביתה, הסקס נפיץ", אומר קאי. "אתה יכול לשאת את האנרגיה הזו בחזרה אל מערכת היחסים והשגרה שלך." השתמש בטיול כדי להתחבר מחדש ולהטעין ברמה בסיסית יותר.

"אם זה מוביל למשהו מיני במפורש או לא זה לא חשוב", אומר פלמינג. "אומרים שהדשא תמיד ירוק יותר בצד השני, אבל הדשא ירוק יותר במקום שמשקים אותו, וזה באמת על השקיית הדשא."

-נשים מטיילות